Recuento... 2011

2011...

Enero:

Me dejaste un año más de vida y te llevaste algo que hubiese cambiado por cualquiera de tus regalos. Se marchó mi alegría, mi motivo de cada día y también las dudas que motivaba mi insomnio. Te llevaste cosas materiales y con ellas los significados de cariño sincero entre familia sin compartir sangre. Me dejaste un partido a la vez y también la tristeza de verle la cara al acusarme. Me enseñaste la dureza de las palabras, de las miradas pero también comprendí que cuando un hermano se encuentra en apuros estamos para ayudarles sin impotar quien o por que. Te llevaste también a un compañero fiel y por momentos inocente... Te llevaste a ¡FIGO!

Febrero:

Te llevaste contigo gran parte de mis sueños y me dejaste fantasías, esas que a cada momento se hacía más fuertes y me dejaban en completa agonía. Me enseñaste a extrañar a pensar un poco menos de lo normal, a Hacerme tonta con mis sentimientos y engañar con mayor facilidad a mis aliados, a mis enemigos aún cuando sóla una persona me acompañaba en mis lágrimas, en mi dolor y en mi desesperanza de seguir pensando ¿Porqué?

Dejé de sentir para poder atender a quienes necesitaban de mi, dejé de interesarme por cosas "artificiales y mundanas" por entender a la mujer que a su modo, me ama. Intenté aceptar el cambio y seguir adelante aún cuando cada acción nos acusaba.

Marzo:

Parece que éste mes no tuvo gran impacto en mi pero el futbol dejó de existir, mis dibujos se llenaron de polvo y mi soledad se hacía más evidente. Mis pensamientos eran un poco más cristalinos y mi necesidad de la música nostálgica y recordatoria dejaba de tener importancia.

Abril:

Mes de los niños, pero todo era tan gris, sin nombre sin sentido tal como los dìas pasaban uno detrás del otro. Donde todo se detiene exceptuando el tiempo que sin pedir permiso te avisa pasado ya un rato, que tu vida sigue.
Después de divagar las cosas parecen ir mucho mejor y te das cuenta que los que se han quedado contigo son las personas que valene la pena.

Mayo:

Un año màs de mi hermano estando conmigo, el que me escucha y me entiende sin siquiera decirle nada, èl que sabe que no debe preguntar y el que finge no entender nada pero con un abrazo o una palabra linda me dice que lo entiende que y que está conmigo. Mes de festejo a la mujer más importante en mi vida y donde con mucho calor estoy dejando de pensar y actuar un poco más, donde me cayó el veinte de la situación real y que en sí, es lo que más vale.

Junio:

Ver reír a nuevas generaciones, si bien no soy partidaria de los niños y creo que no sería una buena madre pues si dejaste que esos niños tocaran fibras de mi, verles reír sin importar que ni por que, jugar y ver a sus tíos estar tan orgullosos de ellos, vi el amor de un padre y pensé que nadie podría ser tan afortunado como ellos. Jonathan... ¡Felicidades!

También me dolió mucho, pensando que estaba superado pero es complicado ver cosas que por más que se esconden terminan lastimando por que muy en el fondo guardas esa esperanza y ver palabras tan... Tan comprometedoras que son ajenas... Duele.

Julio:
Aquí no recuerdo nada. Es gracioso pero en verdad no recuerdo nada.

Agosto:

Feestejando a personas importantes para mi y con el trago amargo casi superado. Tampoco recuerdo muy bien pero si es así es que no ha pasado algo realmente importante.

Septiembre:
Todo normal y sin novedades... Un susto pero todo sin novedad, afortunadamente no pasó a mayores y no tuviste que arrebatarme a alguien.

Sòlo que tuve que decir: Te lo dije. Y no fue nada agradable, la persona que más amo sufrió tanto que creo llegué a odiar por un momento.

Octubre: 

Empezamos con el calvario, uno piensa que las personas son invensibles pero la realidad es que no es así. Jamás me había sentido tan mal, tan impotente y tan culpable, guardando recor hacia los demás y hacia mi misma... Jamás! había llorado sin llorar ni querer terminar con lo que nos hacía daño en ese momento. 2001 fuiste malo, me asustaste, me heriste, me enseñaste... Mientras que de lo otro, ni sus luces... Tenía cosas más importantes en que pensar.

Noviembre:

Te llevaste por completo mi tormento, aprendí que el amor no siempre es correspondido. Que todos somos egoístas - claro unos más que otros - y que ponemos encima nuestros propios problemas que los de un amigo pidiendote ayuda. Aprendí que perdí el juicio y que ví más que por las acciones, en el recuerdo; en esa imagen creada y que con una sola palabra y mi mal temperamento todo acabó. Absolutamente todo.

Seguía llorando por impotencia, por decepción por no poder ayudar a aminorar su dolor y por el desgasto que causó una mala amistad, una mala conjetura. Simplemente me equivoqué, aunque sigo pensando... ¿Realmente me equivoqué o finalmente vi más allá de mis propios deseos?

Me reencontré con esas amistades sinceras, con las sonrisas honestas y con los recuerdos de adolescencias tan... ridiculas pero tan verdaderas. La mejor etapa de mi vida.

Mes de la amistad y es noviembre.

Me dejaste dolor y preocupación, me enseñaste que nada es eterno y que por más amor, buena voluntad y demasiada fé... El humano no deja de ser humano. Tan vulnerable, tan poco perfecto, tan loco y tan importante para quienes diecen quererle.

Sentí lo cálido de un abrazo de amistad sincera... Gracias Sandy =) - mención especial -

Diciembre:

Me hiciste ponerme intensa, sentir de nuevo... Me trajiste un rayito de luz, pequeño pero que me gusta verlo siempre que puedo; es un juego lo sé pero agradezco que al final me dejaras algo lindo. Su sonrisa y la mía con sólo verle... Me siento feliz por ello. También permitiste que mi madre se restableciera y que la familia en general estuviera bien... Me regalaste a mis amigos y a una hermana.

Me dejaste ver la sonrisa, la felicidad de mi madre... Eso ya valió el año.

Aún no termina diciembre, falta un día pero al final el balance ha sido... Ni bueno ni malo.

Adiós 2011... Bienvenido 2012.

Callada

 

En esa caja oscura, fría y vacía... Sin fin, sin fondo.

Sumisa... Tan sola, tan desvalida.

Gris y opaca con rayos de plata o ¿Totalmente plateada?

Sola y cabizbaja, triste y taciturna... Tan sublime en la terraza.

Fría mente pensante; tan blanca, tan callada...

Redonda llena de cicatrices, luminosa y sin embargo... Tan falsa.

Selene, Sin, Thot, Tecciztecatl... Tus nombres, mentira tus caricias

¡Oh! tan solitaria y tranquila sin nombre.

Soberbia sin compañera que te opaque,

sin cuerpo que te abrace... Una vez más, mentira...

Tu mirada cálida sin sentimientos ni reproches.

Tan callada, tan falsa

Lirio de plata, flor seca de hojas grises...

Silenciosas sus voces, de caricias heladas y un fino toque.

Sin pestañas y un fijo mirar, sin miradas ni nada que robe.

Tan linda, tan callada... Tan falsa.

Cubierta de oraciones, de sombras, de pequeñas voces,

Envuelta o... ¿Condenada por la noche?

Redonda y llena de vacío, de suspiros e innsanas peticiones.

Fría, absurda y sin embargo; tan alta, tan difusa.

Dueña de suspiros y reproches, de leyendas y escasas esperanzas.

Sabia de los sueños, señora de lágrimas,

cálida sólo en el menguante volviéndose gélida cuando se esconde.

¡Oh! Pequeña sin alma, compañera en penas y conciliadora,

Tranquila en esfera de reflejos opacos en la suavidad de una mirada,

cristalina, distante y confusa en la aparición de gotas saladas...

Tan linda, tan callada... Tan falsa.

Tan mía, tan lejos... Tan...

Abrázame, róbame, cúbreme y pierdete en el silencio de mis labios.

Perdóname, ayúdame en las tinieblas de mis miedos,

llévame entre tus brazos delgados,

cobíjame con tus manos heladas sin dueño, sin luz... Sin esperanza.

Háblame, reprendiendome y sacando lo que atormenta mi alma

ahoga mis pecho y carcome mis entrañas.

Róbame el pedazo de carne que aún late,

dáselo a las ánimas y que de ella coman y devoren lo que me delate.

Consuelame, diluye mis enojos, mis agonias... Mi nostalgia.

¡Oh! Señora elegante de vestido plateado, de andar galante casi estático.

Dama oscura tal cual el corazón que se queda sin ganas.

Tan linda, tan callada... Tan falsa.

Eres feliz, pero... ¿Estás feliz con la estrella que te acompaña?

rompe mis lamentos y limpia mis dudas,

borra mis memorias y cobija mis silencios...

Tan linda, tan callada... ¡Tan falsa!
Mi Luna

Moonspell - Fullmoon Madness

Sin decir adiós.

Gaizka - Martha
(que es la misma "cosa")

Esta es mi última escritura en tu honor,
mientras el mar se desborda en mi interior,
no sé que decirte cuando no escucho mi voz
ni siento agonía en el atardecer de tu adiós.

Busco rimas perfectas en mi cabeza
que expliquen la oscuridad,
escudriñando en mi alma
algo que me haga sentir piedad.

Quiero ver brillar a las estrellas,
poder mirar a luna sin llorar,
dejar de sonreír cuando te vas,
volver a vivir para poder morir.

Sonrisas robadas por tí
sueños enteros de tí
lágrimas de mi en tí...
Toda mi vida para tí.

Es que estoy loca
que no hago mas que pensar,
imaginar que aqui estás...
Es verdad loca estoy.

Hoy de nuevo vuelvo a vivir muerta
como cuando aquel día te conocí,
hoy me alejo aunque me duela de tí,
y mañana no volveré a sentir.

Sonrisas muertas que no volverán a reír,
labios secos que jamás te hablarán,
ojos ciegos que por fin verán,
corazòn vivo que regresa a la paz.

Anuncio mi muerte cuando te vas,
por que ahora comienza mi vida de verdad,
sin sentir más que el vacio de mi soledad,
hoy regreso a ser esa mujer con tranquilidad.

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Ando cavando en mi baúl de los "recuerdos".
Y me encontrè con este "poema" de lo màs emo que he escrito, no recuerdo la fecha exacta pero estoy casi segura que no fue muy lejano al 2008 más o menos pero igual no confién mucho en mi memoria.
Pongo algo ya escrito por que estoy trabajando en una prosa que describe lo sucedido en este año aprovechando que este 2011 está pereciendo.
Ojalá les guste.

¿Sueños?

 
Imaginando noche a noche incluso, día a día la misma situación aunque con tomas distintas como si de una pelicula se tratase, veo cada uno de esos detalles tallados en facciones y expresiones, logro visualizar e incluso sentir el viento de ese día (en caso que existira) el cual despeina mi cabello por lo que tengo que amarrarlo antes de terminar por tenerlo completamente dentro de la boca que seguramente estará silenciosa aunque en mis visiones observo, sí es lo único que hago, no dejo de observar pero eso es una mentira por que moriré de la pena y me sonrojaré. No diré absolutamente nada y mantendré la mirada a un lado y entonces digo: ¡Que ridícula! ¿Cómo puedo imaginar algo que es una mentira?.

Esa es la realidad de las ficciones, simplemente unala idea de realizar lo que en verdad nunca se hará. He tenido muchisismos sueños con una sola constante en mi cabeza, no la diré por que sería perdida de tiempo pero lo que si sé es que ahora lo detesto pues llevo años manteniéndolo aunque recientemente es que comienzo a detestarlo pues me doy cuenta que tal como un sueño, éste se esfuma y parece cada vez más lejano. No mentiré ya lo hice un objetivo o por lo menos la raíz de mi realidad falsa pero, de ahí a que cada escena idealizada, cada díalogo, cada gesto o cada pensamiento contenido en otro pensamiento; se lleve acabo, la verdad es que lo dudo mucho.

¿Cuántas veces hemos pensando en fantasías que en determinado momento nos parecen absurdas? No puedo hablar por los demás pero sí por mi y, desde que tengo conciencia; es decir, hace algunas semanas donde a travez de lecturas olvidadas es que me doy cuenta de que no se puede vivir de sueños. No como dejar que éstos sueños sean el motivo de tu día, obviamente no me refiero a estos ideales como el éxito, un auto, una casa o la sonrisa de tus seres queridos (cursilería talvez), sino a falacias que no te llevan a ningún lado.

Hoy que estoy releyendo esta entrada que empecé a escribir hace ya 4 meses es que le doy un sentido distinto en razón de reprenderme a mi misma. A los últimos acontecimientos no hay permisos para recordar, recrear, idealizar con cosas que con seguridad digo: No llegarán jamás.