Oda a la memoria

A mis recuerdos que necios me invaden en cada mañana,

a los diversos sueños que sucumben hasta la forma más seca de mi alma.

A las noches que en silencio recurro al escrito de tus labios.

A las melodías que sin el más mínimo conocimiento alteran la tranquilidad.

A las coincidencias que me llevan a pensar de más.

A las intesiones fallidad y promesas suspendidas.

A la misteriosa forma de esperar, depensar, de ansiar.

A la posibilidad de soñar sin dormir, de repetir cada momento y sonreír.

Por la añoranza que significó tu ausencia por las tardes.

Por las noches que esperé que recordaras mi nombre.

Por los días que conté esperando que llegara un atardecer.

Por los escritos que no volveré a escribir ni leer.

Por los recuerdos, las memorias, las esperanzas que no volverán a ser.

Por el sonido del silencio al intentar adivinar tu voz.

Por la llamadas que suavizaban mi dolor de la distancia.

Por las pláticas de horas sin sentido, por sólo querer estár a solas.

Suspiros fallidos e ilusiones incompletas.

Lamentaciones sin sentido, es lo que ahora puedo ver.

Necesidad de saber, de entender, de hacer feliz.

Gratitud, felicidad y entonces retornar.

Ansiedad, oscuridad y dolor cuando tenías que partir.

Te extraño, me extraño... ¿Nos extrañamos?

Hoy sólo es para recordar, para rendir tributo de lo que en su tiempo

nos hacía suspirar, hablar y por no, ¡Caminar y despertar!

Aplauso a tu existencia y nuestro descubrimiento.

Reverencia a tu paciencia y necedad que terminaba en desesperación.

Abrazo a tus palabras y tus acusaciones, a tus finos deseos y mis ojos ciegos.

Besos a mis memorias, a tus pasiones y a las largas horas.

Regalos a nuestros sueños y abrazos sin contacto.

Brindis a tus desvelos y mis delirios por sólo el vibrar de nuestros anhelos.

Satisfacción engañosa de la distancia que fue factor,

a las veces que creiste en mi en los momentos que dudé de ti.

Paz que me hace dejar de pensar y volver a empezar.

Pero puedo decir algo... No te puedo dejar de extrañar

Por eso, simplemente por eso te llevarás mis recuerdos y

nobles sentimientos... Mi Oda a la memoria.

Nueva...

¿Te escondiste no es así?, me dejaste y lloré...

No me viste indefensa, lamiendo mis heridas en tu ausencia,

te fuiste cuando una noche atrás estabas brillando,

cuando ese día sonreíste y me ahogué

me asfixie con la sal del agua, con el llanto de mi alma,

ese día huiste, me dejaste así... ¡Llorando!.

Sumergida en la soledad de la oscuridad,

en la advertencia de mi alma sollozante,

esa que me dijo: No te fiés, no te creas... No le creas.

Te busqué, sí... ¡Te busqué! me desesperé y no te encontré,

corrí atrás de ti, grité y no me pudiste oír... Nadie escuchó,

Nadie vino, solas tu y yo; sin embargo ese día te perdí.

No escuché, no huí pues sólo me senté y te esperé,

pero no llegaste, nisiquiera te asomaste para poderme revivir,

para poder acariciarme con la frialdad de tus manos,

con la solemnidad de tus brazos obrservando,

viendo con el vacío de tus ojos lo gris de mi cuerpo,

lo frío, lo vano, lo incompleto, lo roto... Me abandonaste, te perdiste.

Ayer, ayer te ví sonriente y altiva brillando...

¡Falsa! Tu no brillas... Ayer, sí ayer te vi y me ignoraste

para días siguientes volver sonriente...

Ese día me hiciste falta, te esperé y rogué,

lloré y lloré que hasta inconsiente te soñé... 

Te fuiste, te escondiste... ¿Porque deseaparecer?

Nueva tenías que ser.

Carta a mi hermano.

Son 7 años, serán 7 años en los que un día nos dijiste adiós. Es gracioso por que nadie te creía... Ni siquiera nosotros o la verdad es que no recuerdo si nos contaste con lujo de detalle. Aquello fue una sorpresa tan digna de ti que espantarse era innecesario aunque, si fue un shock... Te estabas despidiendo... y ya no era el bien afamado: "Dicen"... Te estabas despidiendo...

Ahora que lo pienso, bueno no... Siempre pienso pero ahora de forma más detenida al ver que tu realidad se acerca a nosotros y que durante estos 7 años has dejado de ser quien eras cuando te fuiste. Fue para bien pero a los que nos quedamos atrás nos dejaste ese extraño vacío, de nostalgia y de muchas risas y cosas que contar o que recordar. Ayer que llegó a casa la persona que es tu realidad y tu presente me quedé meditando un momento mientras intentaba entender la situación y entonces me dije: Javier... Javier no es el mismo y sin embargo yo...

Por ratos me quedé callada sin saber que decir, en sí soy una persona seria y hasta cierto punto tímida por lo que entablar una conversación con desconocidos es muy complicado para mi; pero traté de hacer un esfuerzo de sonreír de buena gana - y así fue - y hacer algo para... No sé quizá, agradarle.

Esos minutos parecían lentos, recordé casi cada uno de los momentos juntos desde que eramos unos niños y ese sonido peculiar de tu voz al reír o esa solemnidad que usabas cuando te ponías serio al jugar. ¡Por Dios! como olvidar aquellos días en los que yo pequeña me enseñaste a jugar meta, pintaste una carretera en el piso de tu casa y me diste un carrito: El que se salga de la pista pierde. Cómo algo que ahora parece insignificante te llena de alegría y nostalgia.

Jugando, sí así es como nos conocimos... ¡Jugando!. Carritos, correteándonos en ese mundo lleno de polvo o escuchando las historias que tenías por que siempre TENÍAS una historia nueva tan llena de intriga como de fantasía. ¡Ay Javier! eras tu quien me hacía reír siempre que te visitábamos, lloraba por que me asustaba el regreso a casa o será que ¿No te iba a ver en quien sabe cuanto tiempo?. La verdad no lo sé pero era emocionante saber que ibas a decirme en la siguiente vuelta.

El tiempo, la causalidad por que creo en ello; nos llevó a estar más cerca, esos juegos no sólo eran de un fin de semana un vez cada dos meses sino que ahora eran una ves cada fin de semana de tooooooooodos los meses del año. Ahora que lo escribo me da tan risa y en verdad que casi muero de la risa que ocasiona recordar todo esto... Esa noches en las que dentro de ese viejo cuartito - ¿Te acuerdas? cuantas cosas no vivimos ahí - Ange, Pablo y yo escuchándote atentos sobre historias de la KoF o de la banda de aquí o de allá... ¡Los famosos Pachecos! o el armado del ring por que hasta eso quise ser para seguirte... ¡Luchar! pelear contigo aún cuando eras más grande y sin embargo nunca nos lastimaste... Aquella patada en el ojo de Ange y la sávila que le dejó tan verde que en vez de asustarnos nos reímos tanto por días. Siempre fueron "luchitas" y viéndolo más frío siempre estuvimos atrás de ti y tú detrás de nosotros.

Pasó el tiempo y te convertiste en un adolescente, las "luchitas" ya no eran algo atractivo para ti como para nosotros así que para no alejarte nos enseñaste algo nuevo. Quizás no eran esas reuniones nocturnas y misteriosas, llenas del suspenso de tu voz o de nuestras miradas incrédulas sino que ahora era un "juego de grandes" el bien amado: ¡FUTBOL!

No sé como nos enseñaste o cual fue la primera clase pero lo que si recuerdo y casi con lujo de detalle fue esa pelota verde llena de arena... Eso estaba más duro que una piedra y nos hiciste patearla con todas nuestras fuerzas con los pies desnudos - ¿Que es lo que pensabas entonces? - obvio nos dolió mucho y cada vez que sacabas esa pelota era un "infierno" pero terminábamos haciendo lo que tu decías, me pregunto el porque... Y así es como llegamos a un balón de verdad y supimos pegarle de forma correcta, al menos yo. ¡Rayos! como viene a mi mente esas tardes o esos medios días en los que con Héctor jugabamos cascaritas eternas... " 20 y buena" llegaban 20 goles y eran otros: "5 y ya" todo por no querer perder ¡¡¡TRES PESOS!!! ¿Que cosas no?. El armado de pistolas de agua con Héctor para poder mojarnos - Que inconcientes - Aun tengo la cicatriz que me hice al intentar agujerar una botella, al final lo hice pero dolió.

Seguimos en esta línea de vida siendo lo más recurrente en mis memorias esa vez en el que Ange se golpeo la cabeza y lloró 5 minutos después dejándonos atónitos a todos. O el hecho de que me mandabas a dormir por que yo, no podía ver la tele pues no era un programa adecuado para mi... Hilda Huracán! que al final terminé viendola y desvelándome contigo para platicar al día siguiente si el Santo se quedaría con Hilda... ¡Osea!. O las mañanas de terminar labores, lavar uniformes, ropa del día para sentarnos a ver María Emilia a una hora puntual. Verte jugar FIFA en el Play Station y sugerirte jugadores, apasionarnos con cañizares, Mendieta, Paolo Maldini y por que no hasta con el "Matador" Luis Hernandez... ¡Roberto Carlos! o el escucharte cantar Ala Madrid!!!... "aconsejarte" en ese juego de misiones y suspenso que nunca aprendí su nombre. El compartir la mesa con el platillo de la casa, la especialidad... ¡Huevo con chorizo y chile chipotle!

Ay Javier... tantas cosas que vivimos y me enseñaste pero, ahora me doy cuenta que aquel niño, aquel chavo alegre y vale madre en apariencia, de aquel que nunca daba "preocupaciones" por que sus pleitos estaban en la calle y no en la casa, aquel que me enseño lo que hoy día me encanta recordando tus gritos cuando nos veías jugar: Andale hácela te la puedes llevar... O los regaños con tu palabra favorita: No vivas en la Mediocridad. No!, ya sé el escucharte cantar al ritmo del rock and roll: Silvya de Sam Sam y tu banda favorita en ese entonces... Interpuesto!... ¿Que tal liran roll y su cuarto para las dos o No puedo más?... Y sin embargo me doy cuenta que, todo eso quedó atrás... Nos dejaste atrás...Me dejaste atrás.
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Primera parte.

Que más dá

Anoche mientras intentaba dormir... te imaginé.

Sí de nuevo lo hice y por más que intenté

no dejé de pensar en lo que a esas horas estabas por hacer,

que estabas con alguien que seguramente vas a querer

que tomará tus manos y tu intentarás correr,

quien lave tus lágrimas y te haga desaparecer,

que robe de tus labios lo que en su tiempo añoré.

Y duermo tranquila pues mi alma ya no llora,

no extraña ni siente se siente sola.

No importa que acaricie tus dedos,

que juegue con tu cabello

nisiquiera que utilices su hombro como remedio

o el que le abraces aferrandote a su cuerpo,

que llores y seque tus lagrimas,

que ría contigo todo el día,

quizá que hasta sientas sus latidos

o talves que en diversos sonidos le mires,

le esperes y pienses que puedes quererle...

No importa que se llene y sus brazos reconozcan tu anatomía.

No tengo celos.

No siento nada si le buscas y te refugias,

si devoras su alma haciendo lo mismo con la tuya,

o si desvisten sus corazones y se hacen uno...

No tengo celos de lo que tu cuerpo sienta.

No si tengo tus pensamientos,

no importa que pases a su lado todo el tiempo

si tengo tus recuerdos,

que camines a diario por la noche

si en cada una de ellas me mantienes en tus sueños.

Que más da que le acaricies

si en tu mente vives conmigo,

que le abraces y te refugies

si imaginas que soy yo quien te adormece,

que lo despidas con lo que me niegas

para ir a encontrarme en tus amaneceres...

No tengo celos pues a mi mepertencen tus recuerdos...

tus pensamientos, tus latidos, tus anhelos...

El 10 ya no es un numero grato.

A un día de haber pasado un cuarto de siglo...

Se supone, - bueno no por que la fecha es correcta - ayer fue mi cumpleaños. extrañamente no esperaba nada como todos los años, siempre estan los mismo siempre faltan los mismos, en pocas palabras SIEMPRE es IGUAL. No está de más mencionar que todos los años espero lo mismo y también me emocionan las felicitaciones de quienes me conocen y a quienes aprecio (Aunque nunca se los digo).

Pero ayer fue distinto, era un día normal... Tan común y tan aburrido, las calles llenas de polvo y con la ausencia del sol por momentos pues era un día gris. No tenía motivacion alguna y de pronto me despierta el mensaje de Mariana (Mi prima) con bombos y platillos celebrando mi natalicio, abrí los ojos, me senté y leí por másde una vez pensando... ¡¡¡Ah!!! s verdad, es mi cumpleaños. Y como si pasara la emoción quería volver a dormir pero se me quitó el sueño así que me levante e hice nada. Juro, o mejor dicho, estoy casi segura que jamás me había pasado algo similar... Antes sin recibir regalo alguno siempre fue una fecha esperada. El 10 ya no es un numero grato.

Posteriormente, durante mis actividades recibí un mensaje más, e inexplicablemente sonreí pues como queya me iba cayendo el veinte de la fecha, ellas estaban alegras y yo apática, ellos agradecían mi nacimineto y a mi no me importaba. "El 10 ya no es un numero grato" fue lo que pensé tras unas horas pues como un cálido abrazo llegó un mensaje más y el día se ponía más interesante, ahora no sólo sonreí sino que me alegré y volví a decirme: ¡Hoy es mi cumpleaños!

Y llegamos a la hora de la comida, el polvo no deja de entrar a mis ojos irritandolos mucho al grado de generar lágrimas, una función simple del las glandulas lagrimales para limpiar el polvo sin embargo; sin embargo sentí un hueco tremendo, una soledad abrumadora aún cuando mi hermano me abrazó. De todos modos eso fue "insuficiente" por que terminé transmitiendole aquel sentimiento.

Inevitablemente llegó la noche y con ella la espera, la aparente tranquilidad, el silencio y que ¡Por fin! se acaba el día, que olvidaría sin problema alguno y que mañana sería otro día común. Pero, ahí está el pero... Seguía sintiendome igual... Vacía.

La verdad no sé explicarlo por que recibí llamadas, mensajes, felicitaciones vía FB por amigos muy queridos, por gente que ha marcado mi vida... Incluso por desconocidos pero el día me seguía pareciendo insuficiente... Y así termino por que después de que hice la cena me senté a "dibujar" y a pensar, me dormí hasta que el reloj marcaba 00:00 despidiendo mi día así, nostálgica y sola. No termino de entender pero ésta mañana desperté con una sensacion menos hueca, y me pregunto... O mejor dicho me digo: El 10 ya no es un numero grato.

Sé que tú me entenderás... y concluyo pensando en: Bonita fecha para elegir ¿no?... No es que por su culpa no disfrute mi "cumpleaños" per no puedo vitar sentir el vacío y más por que jamás apareció... Bueno sí pero no me habló y no tenía por que pero como le decía a alguien: La cortesía no está peleada con el orgullo. ¿O si?

Afortunadamente todo acabó.

Un error...

Una vez quiso ser feliz, sonreír y servir.

Una vez dejo ir sus temores, asumir decisiones y...

Una vez intento sentir, convertir... Simplemente ser Feliz.

Una vez dijo: Mi vida eres tu.

Una vez dejó que sus sentimientos dominaran y de pronto...

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

Una vez entendió que huír no era una opción

ni el alivio que podría llegarle a su corazón.

Una vez pensó que las lágrimas de un adiós

serían el fin de todo lo que en su tiempo le hacía vivir.

Una vez imaginó que nada tiene fin

pues la eternidad parecía una palabra no imposible de definir.

Una vez creyó que las palabras dejarían de serlo

convirtiendose en sonidos un poco más intensos.

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

Una vez, sólo una vez tuvo miedo y fue su más grande error.

Una vez acertó cuando dijo sin temor que era más grande,

más importante el sentimiento que nunca antes entregó.

Una vez insistió tanto en olvidar que termino por recordar,

por sentir y querer revivir aquello que el tiempo se llevó,

aquello que sin darse cuenta perdió y nunca más regresó.

Una vez inflingió en los mandatos de sus creencias y todo lo abandonó,

dejó escapar sus necesidades convirtiendolas en aquella alma

que sin mucho tacto un día la dejó perdiéndose en la nostalgia

de la despedida y el anhelo de obras reducidas a sueños.

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

Eso fue lo que en un sueño pasó... Ahora, lucha por despertar

por dejar de esperar y volver a caminar,

ahora sin temor, sin rencor, sin la necesidad de llorar

o de gritar, nada que le pueda lastimar y le haga sangrar...

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

The true meaning of love

Can I trust you, mortal boy?
You say, you love me - oh, sure you do - ,
but what exactly does this affirmation mean?
I do not have the slightest notion,
no idea of what you understand by love
and other terms as worn-out
such as this old song and dance,
you call romance.

Quite different flowers grow indeed
in my small semantic garden ... -
so, let us see, if your good vow
is more than just some chemical imbalance.
Is it worth the air you breathe,
or will it be just another waste of time with you?
What I call Love, precious and true,
would you refer to this as sin,
or crime and all that silly crap?

Now, let me put you to the test:

How often have I heard these words:
I love you so much, dearest dear,
that I would die for you, right now, right here!
Sure, doing this they're sitting pretty,
but I say: piss on it,
because this way is far too easy !!!

But: do you also have the strength
to be there for me till the end?
Would you have courage, live for me,
respect my wishes, my decree?
Would you defend me against the world,
fight the doctors playing God,
slap your priests, if they came near,
or anyone who interferes ?!?

Is the version of your Love as true,
that you would use all means within your power
just to meet the urgent plea,
that solemn, final wish for dying
of a helpless her or him,
who lies in pain, who's suffering,
now only begging for the end ... –
is your Love that of a true friend?

If I lay crying in my bed,
waiting, no longing for the end,
if I decide my time has come,
would you then be that trustful one
to guard this chamber, break this shell,
and free me from this living hell
by making sure my death is swift.
Would you grant me that sacred gift ?!?

(Blessed is the flower
that grows in the night,
blessed the poison
that helps you to die.
Blessed the guidance
of the loyal friend,
blessed is he,
who brings the end)

Now that you've heard it, let me know:
Are you then willing to let go ?!?
Say: would you do all this for me,
would you respect my wishes, my dignity?

Because that's what LOVE means to me !!!

¿Puedo confiar en ti, muchacho mortal?
Dices que me amas-
oh, seguro que lo haces-,
¿pero que significa exactamente esta afirmación?
no tengo la más mínima idea,
no tengo idea
de lo que tu entiendes por Amor,
y otros asuntos tan inútiles-
como este viejo canto y baile,
que llamas romance.

Sin duda bastante distintas a las flores que crecen
en mi pequeño jardín semántico,
asique veamos, si tu noble promesa
es más que algún desbalance químico,
si esto vale el aire que respiras,
¿O será solo otra pérdida de tiempo contigo?
lo que llamo "Amor preciado y real"
¿Te referirás a él como pecado,
o crimen y todas esas estupideces?

Ahora, dejame hacerte el test,
cuan a menudo has oído estas palabras:
¡Te amo tanto, mi amado
que moriría por ti, ahora mismo, aquí mismo!
seguro, haciendo esto creen estar conformes
pero yo te digo: a la mierda con eso
¡porque esta manera es lejos la mas fácil!

Pero: ¿Tienes también la fuerza
para estar allí conmigo hasta el fin?
¿Tendrías el coraje de vivir por mí
respetar mis deseos, mis decisiones?
¿Me defenderías del mundo,
lucharías contra doctores jugando a Dios,
abofetearas a sus discípulos cuando ellos estén cerca,
o a cualquiera que interfiera?

Es tu versión de amor tan verdadera,
que harías todo los posible,
solo por saber el motivo de urgencia,
de ese solemne deseo final por morir
de un desvalido Ella o El
quien yace en el dolor, quien sufre
y clama solo por un final.

¿Es tu Amor el de un amigo verdadero?

Si yazgo en mi cama llorando
esperando no, anhelando el final
si decido que mi hora ha llegado
serias entonces en quien confie
proteger esta habitacion,
romper este ostracismo
y liberarme de este infierno viviente
dando por seguro que mi muerte se acerca?
¿me otorgarias ese sagrado obsequio?

Bendita es la flor que crece en la noche
bendito el veneno que te ayuda a morir
bendita la guia del fiel amigo
bendito es él, quien trae el final

Ahora que lo has oído, permíteme saber:
¿tienes la voluntad de seguir?
Di: ¿harías todo esto por mi
respetarias mis deseos, mi dignidad?
¡Por que eso es lo que el Amor significa para mi!

Dulce

Es dulce, huele y sabe dulce aún cuando los labios están cerrados

y la nariz carece de cualquier tipo de olfato...

Por que no te tengo, no te veo y no te siento.

Me equivoco por que dulce es tu aura, dulce es tu calidez

a pesar de que no siento, no huelo, no veo.

Dulce, eres dulce que acaricias el alma, el corazón

y llenas de tanto fervor, de alegria y risas entumidas,

como la brisa candente pero no agobiante,

como el atardecer y el otoño...

Tan cálido, tan tierno... Tan dulce.

Caramelo de moléculas y átomos que forma tu cuerpo,

tu cabello, tus ojos y que no veo...

Tus dedos cuando escriben y me dicen: Dulce.

Suave sensación de frío y calor, de calma y ardor;

de miradas fijas y cristalinas para no dejar de existir.

Escribo en el rosado de mis pensamientos,

en la calidez en medio de este vulnerable frío,

con las ideas secas y húmedas con el tono de tu aura,

con la sonrisa y las ansias de decir a cada instante

que puedo quedarme sin nada, no necesito de nada

estando en tu compañía... pues de todo los demás...

Yo puedo presindir.

Rosa palo y dulce, melodía serena y hasta cierto punto cursi.

No necesito de nada... pues de todo los demás...

Yo puedo presindir.

Rosado y dulce eres tu... Gracias por existir.

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No tiene nada que ver, bueno es tan rosa lo escrito en mi primera entrada del año que me sorprendo pero justamente hablando con una amiga sobre lo que me deja ver con cada charla es que es tierna, dulce... Si tuviera que denominarle un color sería un rosa Palo y la imagen tiene de eso y que así me siento cuando hablo con ella, agradezco mucho tu amistad nena... Creo que ya han sido un par de escritos mìos para ti así que metamos este último a la colección...
Además que mezclada con la rola que escucho pues fue como muy ármonico, hasta me asusté de dejar mi lado "oscuro" pero hoy me sentí así... Tranquila quedándome con esta frase:

No necesito de nada... pues de todo los demás...

Yo puedo presindir.

Escuchen mientras leen: