Sin Alas...

Alguna vez en la complejidad de la nada,

aquella vasta y lejana, como en la profundidad de una mirada.

Donde el vacío existe, tan sobrio y oscuro que duele...

Ahí, en la inmensidad donde las palabras coexisten

con la intensión de que realicen el primer paso para no estar triste,

para dejar de correr cada vez que una sensación asuste.

Alguna vez, a la sombra de ese enorme árbol

el rocío de las hojas se deslizaron por la corteza del tronco

hasta perderse en la ignorancia de las grietas... Tan solo,

tan alto que nadie jamás miró al cielo

ni preguntó el porque las gotas caían si parecía seco.

Y es que estuvo abandonado que ni la compañía del sol

fue suficiente para calentar la frialdad de su áspera piel.

En alguna parte y alguna vez donde aquellos ciegos jamás 

voltearon a ver, donde no se escuchó nada más que las lágrimas

que fingían ser las más sinceras sonrisas,

aun cuando del rostro no se asoma ninguna grieta,

sólo la deformación de los labios y la tristeza

de una sola mirada quien fue... La única que la abrazaba...

¡Y es que estaba tan lejana! Tan distante que la luna 

parecía estar preocupada.

Y es que alguna vez fue ayer, en el laberinto de la memoria...

En el abismo de aquellas vidas lejanas o del distante

horizonte que la visión humana no alcanza... Y es que el cielo es el mismo

pero tan diferente que a la vista no se distingue... ¿Estás viéndolo?

Negro como si estuviéramos ciegos, resplandeciente con las 

estrellas que están tan lejos o como las gotas de lluvia

que nos mojan desde adentro...

Dime que puedes verlo aún cuando no te huelo, aun cuando te siento

o, ¿Sólo es la idea de que no te tengo?

Tranquilidad es lo que siento cuando te veo

y desesperación cuando te pierdo... Estuve tan lejos,

que parece cerca cuando por fin escucho el paso del tiempo...

Cuando por fin comprendo que no entiendo... y la música 

me ayuda a saber que ni la tierra es impedimento.

¡Recuerda que volaremos!

Silencio...

Todavía te siento...

Invade el silencio en medio de la madrugada,

cuando la fantasía se reduce a miradas artificiales que no observan nada.

Una sonrisa estúpida y la sensación de calidez

cuando en la habitación solo existe frío... como la ultima vez.

Ese que quema y abraza para cuando una palabra baste

y sea suficiente para liberar y curar la pena que invade.

Recuerdo el día, la noche o mejor dicho el instante,

ese mismo en el que tus secretos revelaste,

lo recuerdo mientras mi vista se nubla y todo parece borroso...

Si, ese fue el día en el que por primera vez me atreví a abrazarte,

la noche o el día en el que te grite lo que jamás nadie y ni tú escuchaste.

Lo recuerdo porque en un suspiro dije... Dije... Te quiero.

Ese día, esa noche sentí tanto vacío que el sueño fue mi peor enemigo.

Jamás sentí tanta soledad y necesidad de dejar de tener frío.

aún recuerdo cada uno de mis suspiros

y aun puedo sentir la humedad en la almohada que sofocó

mas de un gemido de dolor y temor ante lo desconocido

o lo que mi memoria creyó perdido.

Ese día, esa noche, el medio día en la madrugada.

A cualquier hora esperé tu llegada y apenas alegrar la mirada.

Tuve el sueño de acariciar las cicatrices de tus viejas andanzas

de sentir el aroma de tu piel mojada por tus crudas entrañas.

Recuerdo, recuerdo la madrugada en la que me sentí abrazada

y también recuerdo la tarde en el que fui abandonada.

Tuve el sueño de perderme en la oscuridad y palpar 

cada una de tus encrucijadas,

de devorar lentamente tus dudas y de esas sombras asesinar

tal y como lo hice con mis propias palabras...

De aquellas por las que fui dominada.

Ese día, esa tarde, esa noche o quizá en la madrugada...

Cuando sentí pena y supe que jamás querría abandonarte

ni me perdería en otras partes solo por escuchar tus carcajadas.

Ese día, esa tarde, esa noche o quizá en muchas de esas madrugadas...

Andra Day - Rise up

Ánima desahuciada

He perdido la noción del tiempo y aun cuento los días.

ayer me dormí mientras tu voz ausente arrullaba mi tristeza,

aquella que nació el día que con dolor te dije adiós.

He perdido un poco de entusiasmo y he ganado ratos vacíos

que celosamente guardo en lo más profundo de mi bolsa,

la misma que esta rota tal y como mis ilusiones y mis sueños...

¡Pero que estoy diciendo! Estampa mentirosa de mi...

Hace tanto que no tengo sueños.

Le escribo a la memoria que me falta para poder recurrir,

le canto al silencio y al murmullo del miedo,

a la timidez y esa angustia que se concentra en mi pecho.

Le hablo al pedazo de carne, aquel delator de mis penas 

y mis alegrías ajenas, a las mañanas cuando no quiero que amanezca.

Le ruego a tu ausencia, a la sombra que no se refleja... A mis torpes y absurdos

pensamientos los mismos que no abandonas aunque te encuentres lejos.

Ayer y antes de ayer... Hoy, mañana y pasando mañana continuaré 

en el abismo de esta duda... ¿Porque no dijiste quédate?

Y en su lugar me regalaste el sollozo de tu cuerpo

que en mi imaginación se tradujeron en silenciosas lágrimas.

¡Debiste tomar mi mano...! Debiste ofrecerme que me aferrara a tu espalda.

Debiste pedirme que me quedara... Y así sanar un poco el alma.

Y me echaste al abismo de mi convicción...

Me abandonaste a la deriva de quien realmente soy.

Han pasado interminables noches de sinceridades ocultas...

Es que ya no recuerdo cuando fue la última vez

que sin miedo tuve el valor de decir un poco de mis palabras más absurdas.

Te fuiste y fui yo quien se deshizo de ti,

a quien abandono en un baúl con cada uno de tus recuerdos

y algunas fotos que no tengo más aquí.

Me desprendo de lo que alguna vez creí y reclamo la compañía de la nostalgia...

De quien me vigila y me toma entre sus manos frías

acariciando cada uno de mis falsos anhelos.

Quien me abraza mientras me derrumbo hacia el precipicio de un murmullo

de notas armónicas que alimentan las ganas de correr lejos.

Desaparezco... me pierdo en lo más profundo de mis miedos.

Caigo al son de mis propios pensamientos.

Finalmente me marcho... que no hay nada más que hacer por quien se va muriendo lento.

Yaritzi.

Como la primera luz del sol... Tan suave, tan tenue y tan poco cálida.

Como esa gota de rocío se desliza entre las hojas...

Como el silbido del aire que yace ausente. Cuando la mirada del astro

recién aparece.

Como la suavidad de la lluvia se pierde en los poros de la palidez de tu piel.

Como el susurro de las aves que no se les entiende nada.

Como el aroma de la tierra mojada... ¡Cierra las ojos y piérdete!

Como perderse mientras sueñas despierta y cantas sin decir nada.

Como ese rayo de sol cada vez más amplio, más intenso, más fuerte... Incandescente.

Así es la sonrisa que ilumina tu mirada y no me canso de observarla.

Intenté dejar a un lado a mis amados fantasmas.

Escribir desde el fondo de mi alma sin esa lágrima.

Plasmar en suaves palabras que se manchan con la nostalgia.

Abrazar tu mente con ternura pero es que no tengo nada.

Quise ser cálida para desearte una bella temporada,

pero... Pero la sobriedad de mis entrañas.

Intenté ocultar mis penas para decir que alguien te ama.

Escribir sutilmente "Buenos días" cada mañana.

Plasmar mis huellas sin dejarte la ausencia que me acompaña.

Abrazar tus sueños y querer hacerlos realidad sin que importe nada,

Quise... Quise dejar a un lado la dolencia de mi estructura

y en silencio para abrazarme a tu alma.

Pero dejaría de ser esa alma vagabunda y doliente

que no anda sin el sonido de tu risa estridente.

No podría abandonar a quienes me acompañan

pero si dejaría atrás para caminar a tu espalda.

Renunciar a la sal de mis aguas pero es que son las mismas

con las que puedo decir que te extraño cuando te marchas.

Decir no a cada una de las sombras que con frialdad me agarran,

sin embargo; me mantienen sobre la tierra para poder acariciar

sin tocar cada parte que conforman la complejidad de tu alma

que apenas y alcanzo a rozar con las manos.

Quiero expresar palabras bellas, alegres

como cuando me hablas.

Quiero reír sin tartamudear cada vez que me hablas.

Quiero abrazarte tan fuerte que no escuche tu palabras.

Quiero mirarte y que no existan más frases de tontas palabras.

Pero en medio de esta podredumbre de mi aventura,

existe la primera luz del sol en cada mañana.

Existes tú para arrancarme las malas entrañas.

Quiero que te quedes conmigo... Y saber que existe esperanza.

Quiero que te quedes conmigo... Porque yo me quedaré contigo.

Y finalmente quiero, quiero agradecer un día como hoy

de años atrás por regalarle a este podrido mundo... Una luz en la mañana.

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Saludos cordiales a quienes tengan la amabilidad de leer

lo que mi retorcida mente quiere expresar sin lograrlo muy bien.

Hoy quise escribir algo lindo sin salirme mucho de mi estilo

aunque no sé si lo conseguí.

La inspiración ha sido obtenida por el sentimiento

que existe hacia una de las personas importantes de mi vida.

Feliz cumpleaños Yari... Te quiero y deseo lo mejor para ti.

Espero lo disfrutes, y ustedes también.

Cobarde

Entre risas un débil suspiro,

una mirada en medio de la agonía

que existe cuando te observo en la lejanía

de pensamientos y difuntos sueños.

Porque aun cuando no recuerdo, 

se que existes en la desventura

de la imaginación, del subconsciente, 

de mis desvelos, de mis alucinaciones.

Por que duele, duele cuando volteo la mirada

y encuentro tu sonrisa...

Esos ojos que me ven pero no me miran.

Entre el silencio y la debilidad de un día.

En la humedad de mis lagrimas escondidas

o simplemente en la falsedad de esta torpe sonrisa,

que estridente busca callar los alaridos de mi alma,

aquellos que desgarran aún cuando no hay nada.

Se desmorona como la arena, entre los dedos

con el aire se desliza y se desvanece...

Como el silbido del viento en el desierto.

Así me pierdo en el dolor... ¡Pero es que ya no siento!

Pero por que me miento...

Suficiente y aún me muevo...

Y es que todos ríen y yo no entiendo, 

hablan y no comprendo... Ni siquiera escucho.

Me pierdo en la oscuridad de mi silencio, del tuyo...

Del nuestro.

De nuevo están ahí, disimulando no ver.

Ignorando, pero yo los puedo ver... Sentir.

Jamás había sentido tanto enfado... tanta deshora en la mentira,

en la falsedad de promesas... En la sensibilidad de la ironía.

Si tan sólo te fueras... Desaparecieras. Pero yo me iría contigo.

Arrastrada del hilo del olvido, de la delgada fibra de un suspiro.

Del enemigo... De aquel que extraño y por quien siento culpa.

Que deseo para seguir haciéndome daño y rectificar 

que aquí sigo, para por fin mi desolación crucificar

y dejar de ser cobarde... 

Martha P. B. Sandoval (Gaiz-K)

Y aquí estamos otra vez...

Espero les sea de su agrado, bienvenidos sus comentarios

Hoy no.

Algunos días fueron suficientes... Algunas palabras, algunos tiempos.

Algunas razones encontradas para regresar al drenaje de sensaciones,

a la porquería de señales y la hambruna emocional

o simplemente de necesidad.

Algunos días fueron suficientes...

Suficientes para reír un poco más ¿Te reías de mi?

Algunas palabras fueron suficientes...

Suficientes para desear después de volver a despertar.

Algunos tiempos fueron suficientes...

¡El tiempo nunca es suficiente!

Ingrato y bipolar.

En la muerte de los días, de la semana y de las mañanas.

En la agonía de un suspiro

o en el vaivén de los recuerdos, de vacíos internos.

De la necesidad de plasmar sentimientos tan vivos

y tan muertos. Asesinados por la duda y una falsa sombra.

Desesperados por adentrarse o perderse en la profundidad

de lo desconocido. 

¡Vida! tan falsa como la mentira de un día.

tal y como la verdad escondida en la ironía.

Sólo se escuchó el murmullo de un terrible ¡NO!

no queda nada de los pedazos unidos que simplemente se desmoronó

el silbido del silencio, de los difuntos sueños.

Ahí estuve yo... De nuevo en algo parecido,

muy semejante a la desolación.

Y volvimos... Un poco más absurdos, mas ciegos, más maduros. Eso quiero pensar.

Tenia en mente otra imagen pero no las pude obtener ja!

Disfruten y bienvenidos sus comentarios.

Gracias por leer.

Gaiz-K

(Martha P. B. Sandoval)

Palabras Devaluadas.

Marzo de 2016

Revolucionaré este blog... Iré a paso lento primero con entradas y posteriormente iremos haciendo los cambios pertinentes en su diseño sin perder el estilo. ¿Porqué? Muy sencillo, la etapa en la que vivo es completamente distinta y espero que un poco más madura al subir un escalón más al pasar a una nueva decena.

Hoy quiero presentar una opinión muy personal sobre los sentimientos. Y es que hace algunos días mientras veía ocultarse el sol en esta muy agitada ciudad. Estuve de pie un par de minutos con la mente totalmente en blanco cuando de pronto una idea cruzo por mi mente, como un flash que cegó toda mi perspectiva. 

¿Qué fue? Bueno, tengo la costumbre de mezclar todo en la nada y hablar de algo mientras pienso en otra cosa, mi pensamiento es como una licuadora que de pronto expulsa una idea como si de un híbrido se tratase. Y así fue, la sola idea del estado económico actual de este mi bello país y esa sensación de agua tibia sobre las manos frías (agradezco la simpleza de sus palabras para describir esa sensación), y entonces fue cuando caí en cuenta que hace algunos años regalé mis palabras.

Llegué a la conclusión de que existen "sentimientos devaluados" 

¿A que me refiero con esto? Bueno, en algún momento determinado creemos que las palabras que decimos son tan sinceras que las decimos con tanta convicción. ¿Cuáles palabras? "Te quiero" si, la simpleza que implica y al mismo tiempo la irresponsabilidad con la que se utiliza ya que según mi manera muy particular no se puede ir por la vida con ese par de palabras como si de un simple "wey" se tratara ¿Porqué? pues por que implica el significado más allá de lo común, cuando expresas dicha expresión en cuestión es por que esa corriente eléctrica que invade tu cuerpo te hace expulsarlas.

No es lo mismo decir "Te quiero amiga (mujer que conoces desde hace una semana y considera tu amiga)".

A decirle "Te quiero amiga (a la persona que te ha acompañado en esos momentos oscuros y luminosos)".

Existe un mundo de diferencia por que terminamos regalando nuestros sentimientos. Aquel día, en el ocaso de ese lunes me di cuenta que obsequié no sólo mis palabras, mi tiempo, mi vida y mis sentimientos. Entonces, en aquel entonces pensé que estaba bien pero ahora comprendo el valor de todo esto y ese lunes cuando sentí esa agua tibia recorrer no sólo mis manos frías sino el resto de mi cuerpo que la diferencia era tan evidente. Así que pensé que como yo he devaluado mis palabras con personas equivocadas a lo largo de la vida, quizá alguien devalúo las suyas conmigo.

No quiero ser el recuerdo devaluado de nadie aunque será imposible no serlo, tampoco quiero regalar más mis deseos y mis sentimientos a las personas equivocadas. Lo que si aprendí es que no tendremos la certeza de no hacerlo más, tal y como la volatilidad de las finanzas, todo es incierto pero no queda más que prepararte para el peor escenario y que cuando este se dé entonces estés preparada para cualquier eventualidad y solventar los daños.

by Gaiz - K (Martha P. B. Sandoval)

Tres años después.

Muy buenas noches a mis lectores.

Quizá nadie lea esta nota pero podría haber algún perdido que de pronto encuentre este espacio o me recuerde y busque este lugar que ha estado hibernando por más de 2 años..

Hace un par de días me encontré en el enorme universo llamado: Internet. Sí, ese amplio horizonte que es tan gigantesco y a veces aparenta ser infinito pero que al final de un determinado tiempo impreciso te encuentras con personalidades afines a la propia. Tal vez no tan afines pero que en el camino de vida en algún punto de esa función infinita existe alguna otra función que en un sólo punto se entrelaza con la tuya.

Así que después de cuatro años vuelvo a este lugar que adopté como el rincón de mis pensamientos, como el tártaro de mis emociones y secretos o en infierno que soporta el silencio y la soledad que tanto atesoro con recelo y egoísmo. La verdad es que no tienen porque saberlo pero lo explicaré porque este sitio merece una explicación del porque huí cuando aquí encontré donde apoyarme cada vez que sentía caerme. Fue un buen soporte y sin embargo tan desagradecida fui que sin algún aviso me marché.

Hoy me preguntaron ¿Porqué desapareciste por tanto tiempo? No había cuestionado ese aspecto, y si soy sincera ni siquiera había notado el abandono pero ocurrió pues simplemente me fui un día indefinido de un 2013 que apenas y recuerdo.

2013.

Fue el peor año de mi vida. ¡Jamás! y puedo decir con total seguridad que es verdad... ¡Jamás había sentido tanto dolor! ni tanta impotencia ante una de las formas que más había y he venerado: La muerte. Aquel 7 de mayo a las 11:00 am aproximadamente escuché el nombre de mi "mujer maravilla" siendo pronunciado por esa estela blanca con un semblante sereno y pasivo, serio pero sin facciones endurecidas. Ellas la llamaron y esta mujer valiente sólo hizo una pregunta justo antes de que ese nudo en la garganta se rompiera. No había visto esa fortaleza en su ojos, esa decisión en la mirada castaña que sólo anhelaba una respuesta ¿Me voy a morir? Escuchar dicha pregunta es como si de pronto el suelo se colapsara y fueras incapaz de caer, sentir ese vértigo en tu estómago y no evitar reírte porque no sabes como reaccionar. ¿Cómo es posible sentir tanta fuerza y tanta cobardía en un sólo instante? ¡Ojalá yo hubiese sido la valiente! pero no fue así. Sólo me mordí los labios evitando que los músculos faciales se distorsionaran en una sonrisa nerviosa. La tome por el hombro y suspiré. Entonces, todos guardamos silencio y el resto lo olvidé.

Pasaron los meses y aquellas heridas abiertas de años anteriores parecían simples rasguños comparadas con la marca en mi pecho, una abertura a carne viva pero sin sangrar, ardía tanto cada vez que teníamos que asistir a las citas de aplicación. No soy una mujer de muchas palabras así que me limité a hacer sentir mi presencia como apoyo. Reír era mi función. Dejar de llorar era mi tarea la que tuve que cumplir a cabalidad excepto por esa llamada. un viernes de junio la llame, a la que en vidas pasadas compartió su sangre conmigo y en esta nacimos en cunas distintas pero con los recuerdos unidos. La llamé y lloré tanto que olvidé que la gente estaba viéndome. Ese día no me importó ser igual de vulnerable que el resto de los mortales.

Curiosamente en esas fechas abrí este lugar y me dediqué a escribir. Lo sé porque en los borradores existe entradas sin terminar. Y lo más gracioso de todo es que lo olvidé.

¿Que significó este año? El principio de mi madures.

Afortunadamente el 2013 dejó de existir.

The End

Ante la oscuridad infinita jamás se escucha el ruido del temor

no hay sonidos, no hay olores, no hay señales...

Sólo el espeso manto de la sobriedad y el silencio,

nada pertuba, nada engaña y nada cambia,

sólo el tiempo avanza mientras se mueve sonriendo,

caminando, corriendo, gritando y todo sigue igual.

No hay nada solo ellas y su simplicidad...

Un alma y su ferviente seguidora, la soledad...

Sólo ella sin nada que la pudiera pertubar...

Silenciosas siguen sin siquiera voltear atrás.

No hay nada, solo ella y su complejidad.

Silencio, paz en medio del cementerio y su funeral eterno.

La llama del cirio palpita tan fuerte que duele,

tan alta y plena que la miran,

tan lúcida y seductora que por poco quema.

Acostumbrarse a ella es tan fácil como la mentira

¿El infinito perdió con la tenue luz?

Hasta la muerte puede morir con sólo la flama de su voz.

Fiarse de ella llenándose de esperanza... Duele.

Creerle que se quedará sin mirar a nadie más... Duele

Saber al mismo tiempo e ignorar que su luz no sólo a ti te querra... Duele.

Imaginar, ver a la sombra que también refleja y calienta... Duele.

Abrazarse a ella encontrando calor mientras sonrie a lo lejos... Duele.

Verse un día, esperando que vuelva a alumbrar... Duele.

Y duele más que al pensar aquella luz se encuentre en otro funeral.

Smetterling

Recordar cuesta un poco menos al interrumpir los pensamientos.

Se borran las imágenes donde los deseos estaban impresos.

Anuladas son las ganas de tener y estar tan lejos.

Lentamente se esfuman los grietas  llenándose con tierra,

aquella que cristalizó cuando la marea bajó

después de subir tanto que el océano se volvía más viejo

así como el dolor de sentirse muerto por saberse 

solitario y olvidado, reduciéndose a débiles cosquilleos

insensibles llenos de mentiras, de falsas miradas...

De engañosas sonrisas y superfluas alegrías.

El sol se está diluyendo, perdiendo y con el, la memoria.

El canto de lo pájaros está desapareciendo... Ellos están muriendo.

Recordar cuesta tanto como negar que hace tiempo no te extraño.

Pensar en fantasías donde las hadas vuelan y seducen,

las mariposas espolvorean sonrisas volando sin rumbo fijo

y los fantasmas se introducen sin lastimar al cuerpo...

¿Porque no pudiste sólo hacer eso?

 

Tu aleteo repartió polvo al arder de mis ojos

y partículas escarlatas tan saladas como las olas 

que se desbordaron con una sola palabra... Adiós.

Gotas carmines que desarman, dañan, asustan, lastiman al brotar 

y laceran las heridas que poco a poco se intentan curar

o queriendo nada en su lugar pero la necedad

tan dominante que una cicatriz ha tenido que dejar.

Y todo está ahí, en el vacío de sentimientos

que se pierden cuando los pensamientos ajenos 

invaden donde tú deberías estar... ¡Tú culpa es por no recordar un poco de mi!

Rompes los lazos que el tiempo, el espacio y la imaginación nos dio.

Te disipas en el aire porque el aire invisible es tal cual yo para ti...

¡Aléjate! mientras el río avanza sin dejar que las palabras fluyan

pues se ahogan antes de significar nada.

La luz... ¡Tú luz! se está apagando en mi interior.

¡Vete!... ¡No te vayas por favor!

Tengo miedo de no saber que hacer cuando pierda tu esplendor

... A penas y recuerdo tu voz...

No saber a donde ir porque simplemente pensé que sin ti

no sería capaz de poder vivir

... Inhalo buscando un poco de tu olor...

Temor de pensarte y enseguida borrarte

... Hay un intruso entre tu y yo...

Desolación a sentirme sola... Sin ti.

A no necesitarte más pues sólo algunas veces...

Sólo algunas veces te podré recordar y pronunciar...

SMETTERLING

Paleta Semáforo.

Hace aproximadamente unos 7 meses o quizá más, que no publicaba nada... Y no lo había hecho porque la inspiración y el tiempo que no es que faltara, pero que si limitaba un poco; Así que mientras platicaba con una nueva amiguita sobre los dulces típicos del país y también de una amiga en común.

Ambas estábamos recordando los dulces de mi infancia y de muchos más mexicanos que aunque sea por una única vez comieron no podrían olvidarlo así tan fácil y menos con ese comercial de un desfile donde van cantando la marca del producto. Y entonces es que te asocié... Así es como te veo: Como una paleta de semáforo.

El comercial era algo así... Y salía siempre.

¿Porqué una paleta semáforo? Bien podrías ser una paleta de Sandía por su delgada capa de chile pero no, tú eres más como la paleta en cuestión y es porque cuando la abres y sacas de la envoltura lo primero que comienzas a comer es la parte roja y esa es el famoso ¡ALTO!, ¡DETENTE! Sí, aunque eres tu quien tuvo la iniciativa siempre eres evasiva, superficial en cuanto a ti se refiere, así que primero eres un poco hostil aún cuando tienes interés  marcando el "hasta aqui", soberbia, autoritaria, orgullosa, mandona(? e incluso silenciosa, "desinteresada"... Pero, conforme pasa el tiempo parece que podría cambiar de color, no queda casi nada del caramelo sabor cereza así que sigue marcando: «No avances más»  y si eres perseverante y no te desesperas con la paleta - Que en sí, más que ser perseverante es más como ser paciente pues lanzado el anzuelo, seguro el pez picará - No queda más que el color escarlata en el palito y es un hecho que has llegado a la esfera amarilla: ¡PRECAUCIÓN! Hay dos caminos aquí... O te ganas la confianza o claudicas y como si nunca hubiera pasado nada, y eso depende de ambas partes... Obviamente mucha paciencia para poder acceder al siguiente nivel pero mientras más saboreas más rico y más dulce te sabe así que te haces adicto rápidamente y eso es porque las capas del dulce van siendo menos gruesas y si te cortas puedes tirarla por "miedo" aunque, avanzado en el trayecto ¿Porqué abandonar? curas la herida que pudiste causarte y cuando menos te das cuenta esa precaución deja de exisitir para el SIGA POR FAVOR; y es la parte mejor de la paleta, casi la terminas y no te empalaga, quizá te corte la lengua por segunda, tercera y un millòn de veces pero así como te haces adicto a la dulzura también a las desventuras y dolerá pero la satisfacción de haber llegado lejos es mucho mayor mayor... Aqui ya no hay máscaras y si las hay estas conciente de cuales y porque existen por lo que sabes más de lo que imaginaste y estas a un paso de terminar... 

Podría decirse que triunfaste ya has pasado la mitad del camino lo siguiente es extra.

 

Pocos se acaban la paleta porque pocos han llegado hasta ahí, otros la mantienen en agonía y algunos más deciden conservarla. Yo, una de esas personas porque terminarla seria feito, así la admiras, suspiras y das gracias por haberla comprado y comido.

La idea es que... Tu serás mi paleta semáforo xD
Y que aunque me corté la lengua muchas veces y estuve a punto de tirarla antes de llegar al verde mi "adición" no me dejó... Me tomó años pero ahora ya puedo describirlo con una paletita.

No necesita ser 14 de febrero para decirte gracias... Por ponerme en Precaución... Hasta aqui y habernos cortado la lengua... Tu y yo siempre estaremos en la parte de siga porque nos vamos y regresamos... Ojalá así sea siempre y nunca nos terminemos la paleta =)

Luz y dolor

Estabas callada y ausente,

estabas tan lejos que el mirarte era suficiente

y no sentía deseos de salir a buscarte.

Estabas callada y ausente. En mis sueños.

Y yo extrañándote en silencio

conformando al suspiro con un débil alarido. 

Estabas callada y ausente. Frívola.

Tragando el amargo de mi saliva 

cual hiel a la deriva de los que fue mi vida

y tú... Estabas Callada y ausente.

Malvada esencia de luz y calor,

malvada apareciste para generar ardor

en las cicatrices que no sanan por error.

Malvada esencia de luz y calor. Mis mañanas.

Volviste para reabrir viejas heridas

las que queman con el pasar de lo días..

Malvada esencia de luz y calor. Mis ayeres

Cómo pedirte que para siempre te quedes

y nunca jamás te alejes ni me dejes

pero no cambias... Malvada esencia de luz y calor.

Alma perversa de quien tanto hablo,

alma que duele cuando doy fe de que te extraño

carcomiendo mis entrañas para no pedir tu mano.

Alma perversa de quien tanto hablo.Luna sin salir.

Cuando comprendo que no quiero dejarte ir

pues hacerlo sería dejar de sentir.

Alma perversa de quien tanto hablo. Eras tú.

Quien fue y es el brillo, el resplandor, mi luz

que me me alumbra y me ciega siempre fuiste tu

pero sigues siendo... Alma perversa a quien tanto...

Extraño.

No one is there

Now and then I'm scared, when I seem to forget how sounds become words or even sentences ... No, I don't speak anymore and what could I say, since no-one is there and there is nothing to say ...

So, I prefer to lie in darkest silence alone ... listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share ...- but there is no hope and no-one is there.

No, no, no ...- not one living soul and there is nothing (left) to say, in darkness I lie all alone by myself, sleeping most of the time to endure the pain.

I am not breathing a word, I haven't spoken for weeks and yet the mistress inside me is (secretly) straining her ears. But there is no-one, and it seems to me at times that with every passing hour another word is leaving my mind ...

I am the mistress of loneliness, my court is deserted but I do not care. The presence of people is ugly and cold and something I can neither watch nor bear.

So, I prefer to lie in darkness silence alone, listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share ...- but there is no hope and no-one is there.

No, I don't speak anymore and what should I say, since no- one is there and there is nothing to say? All is oppressive, alles ist schwer, there is no-one and NO-ONE IS THERE ...

De vez en cuando estoy asustado, cuando parezco que olvido como los sonidos se convierten en palabras o incluso frases... No, no hablo más y que podría decir, desde que nadie está allí y no hay nada para decir...

Así que prefiero estar en el silencio más oscuro solo... escuchándo la falta de luz, o sonidos, o alguien con quién hablar, por algo que compartir... pero no hay esperanzas y nadie está allí.

No, no, no... ni un alma viviente y no hay nada (dejado) para decir, en la oscuridad estoy solo por mi cuenta, durmiendo la mayoría del tiempo para soportar el dolor.

No estoy respirando ni una palabra, no he hablado por semanas y aún la amante dentro de mí está (secretamente) tirando sus oídos. Pero no hay nadie, y me parece a veces con cada hora que pasa otra palabra se va de mi mente...

Soy el amante de la soledad, mi corte está desierta pero no me importa. La prescencia de la gente es fea y fría y algo que no puedo mirar o soportar.

No, no hablo más y que debería decir, desde que nadie está allí y no hay nada para decir...? Todo es opresivo, todo es difícil, no hay nadie y nadie está allí...

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Mejor dicho... ¡No se podría!

Universo

Blanco... Todo es tan blanco que lastima,

que hiere el vacío que sin percatarse crece..

Un universo simple e infinito, tan grande y ausente

de sensaciones y pensamientos adormilados,

de paredes limpias y recuerdos perdidos,

de sentimientos huecos y corazones tibios... Casi fríos.

Silencio absoluto de dudas y aspiraciones,

de quietud, de ansiedad, de nada.

Noticias viejas e ideas arraigadas

de futuros sueños e inalcansables metas

donde la imaginación avanza con el tiempo

dejándo atrás al cuerpo.

Silbidos ahogados en ligeros suspiros,

en la forma perfecta del olvido

recordando que todo parece tan vívido,

tan lejano, tan escondido.

Dolor susurrante que poco a poco deja de ser oído

pero que se siente tan fuerte, tan torpe

que parece no haberse ido.

Dolor, Dolor es su nombre cuando vuelve

por la mañanas con su nombre repetido

por los más lejanos y cercanos anocheceres.

Dolor se dice asi mismo al reprocharse

la distancia, el silencio y la ausencia de calor,

de la agonía de un gemido y una lágrima titubeante

al sentir la impotencia de la inferioridad.

Todo parece tan claro que el dolor se esconde,

se marcha, se larga y abandona sin dejar una carta.

ni nada que pudiera explicar el porque no avanza.

Blanco es el corazón que muerto no deja de respirar.

No siente más que el vacío que es tan grande como

el mismo Universo sólo que sin estrellas ni algo

que se refiera a tener vida... Un Agujero... Blanco.

 

Pareja Ideal

Pensando en la inmortalidad, en el tiempo que ha de durar

lo que por mucho tiempo fue capaz de alimentar,

en los días que pasan sellando los deseos,

endureciendo los ojos, secando la mar...

Analizando gestos escondidos,

traduciendo palabras con un significado anhelado,

escuchando con atención ningún sonido,

observando con la luz en contra lo que los ojos jamás podrán encontrar...

Esperando por una simple señal.

Sentadas... Mi paciencia y yo.

Pensando lo que el viento y la vida se llevó,

lo que en sueños únicamente se quedó

y nada de lo que pensamos nos da ninguna solución,

sólo la distancia entre las dos, entre la razón y la desolación

Orgullo es el nombre de quien te alejó

te llevó lejos de aquí, de mi dejandome sin ti.

Orgullo e inseguridad la pareja ideal que en tu mente albergó

antes de salir de mi, te fuiste dejandome así

sin ganas de volver a sentir y apenas sonreír.

Palabras simples que en un "SÍ" los sueños se podían reproducir

para decir: Si, te extraño. Y finalmente vuelvas por mi.

Lo se jamás será así, jamás el ego te soltará

y te apartara cada vez de mi.

Te extraño si me extrañas,

te sueño si me sueñas,

Te quiero si me quieres...

Eso fue lo que concluí sin poder dormir. 

Te ví

Te ví... Te vi en la oscuridad de mi memoria 

y parece que la luz llegó,

en las telarañas de mi alma y con fuerza sacudió.

Te ví pasar sin siquiera voltear,

sin ver que más allá estaba una voz... Mi voz.

Te ví y sentí el mundo venir,

con las palabras mudas intente no sonreír,

ni dar indicios que me pudieran herir.

Estaba negro y vacío,

solitario y frío,

tranquilo y sin sentido.

Estaba seco y podrido,

nauseabundo y adolorido...

Mi corazón, mi pedazo de carne renació

por un segundo,

palpitó y luego se murió.

Te ví.

Volví a mirar tu nombre reproduciendolo

en la inmensidad de la historia,

revolviendo con recuerdos la memoria,

ensuciando la pureza de mi soberbia.

Te ví... ¿Porqué te ví?.

Apareciste ahí tan sutil y me desvanecí,

huí, corrí, me perdí de ahí

o mis fuerzas faltarían para dejarte ir.

Te ví y termine de huír.

Aunque, ¿Sabes que?...

Estoy segura que tu si me dejarías ir.

Noche y día

Noches inmensas y días que parecen no tener un final,

o ¿Es que no han empezado?... Es lo mismo da igual.

Días eternos de somnolencia y soledad,

de lágrimas secas y una nueva realidad

donde los ayeres parecen muertos y ausentes,

las sombras se desvaneces y los días salen crecientes.

Noches y días que se vuelven semanas y meses,

que con el pasar el tiempo son años y la memoria se pierde,

donde las ideas pasan y los recuerdos humedecen.

Días, días transcurren cotidianos sin ningún rastro,

nada que adviertan el llanto que llama sin piedad a la puerta,

que invita a la sala de una casa hueca y vacía: Mi alma.

Así es como la llaman.

Noches, noches de frío y un retirado dolor

que trata de entrar evitando salir y morir,

de no querer partir aún cuando la sal ha dejado de existir...

¡No hay más! ¡No hay más de ti o de mi!

¡No hay más!...

Días de sol engañoso y furioso, de gotas dulces

y amaneceres soberbios, de orgullo en la dureza de palabras

sin querer decir nada, mudas... Siempre mudas.

Días y noches de tranquilidad, de nada en que pensar

y hoy... exactamente hoy... hoy un día cualquiera

en la agenda de mi calendario, hoy es que vuelve a amanecer.

14 de febrero

Hoy es 14 de Febrero...

Sí, 14 de febrero el día del Amor y la amistad o el Día de San Valentín. Para el caso es lo mismo.

La verdad es que no quería hacer mucha alución al tema para restarle importancia pero hacerlo es inevitable pues a donde quiera que se vaya, una se encuentra en cada esquina - Y no es exageración - un puesto ambulante de regalitos para este "romántico día". Peluches, chocolates, globos, tarjetas y demás cosas que ayudan al consumismo. No es que yo esté en contra de la fecha o del "consumismo", es parte de la sociedad y pues una forma parte de dicha sociedad "borrega". Tampoco estoy o soy amargada por si se les pasa por la mente.

Pero resulta que no soy muy afín a estas fechas, incluso mi cumpleaños me parece vano en muchas ocasiones (Hubo una vez que lo olvidé), no es amargura es más bien una duda ante la fecha. Dicen que siempre es mejor demostrar el afecto todos los días del año aunque ciertamente algunos somos poco expresivos y días como éstos se toman de pretexto, en mi caso trato de no hacerlo. No sé, no me gustan mucho los días festivos; bueno cuando era pequeña si y mucho por que no habían clases, pero ahora es diferente, es extraño y también un poco confuso.

A mis amigos, a los que leeran y a los que no lo harán. No quiero hacer una mofa de nada pero agradezco que estén conmigo en cuerpo y alma, que soporten mis cosas y que incluso entiendan mis silencios que son muchos, agradezco a las personas que con detalles imperceptibles me han cambiado la vida y espero haber hecho lo mismo por ustedes. A los que frecuento (que en sí son pocos), a los que nos hemos olvidado pero que lastimosamente no he podido borrar ni sus palabras o acciones. A mi familia, las personas más importantes en mi vida, y por la cual llamo vida.

Sí, hoy es 14 de febrero ¿y?.
Mañana será 15 y nadie recordará lo que sucedió hoy... Así es la humanidad.
Unos meses, días o años después... Lo olvidarán y hasta odiarán la fecha, pero no es mal plan de amargada solitaria... es que así somos los humanos.

¿O no?

Si pudiera

Si tuviera la fuerza para confesarte que hay algo de ti dentro de mi,

pero no la tengo y prefiero mirarte desde lejos.

Si tan sólo pudiera decirte que mueves lo que esta muerto,

aquello que se marchitó al despertar del invierno.

Podría decir que la calidez de la mañana estan en tus versos,

en esos que no entiendo y confunden la malesa de mi alma,

de éste torpe e invalido pedazo de carne que late...

Late, vuelve a latir... ¡Que preocupante!

Te diría sin miedo que es por ti que vuelvo a vivir, a resurgir.

Que es por ti que vuelvo a sonreír e intentar fingir,

engañarte para que no me puedas descubrir,

encerrandome en el silencio, en la esperanza... En la soledad.

Creo que estoy empezando a sentir algo tan distinto al dolor;

¡Te encontré! o ¿Fuiste tú quién me salvo?

Estoy esperando y creyendo en alguien aparte de mi.

Quizá en el mudismo de mi voz encontrarás la respuesta a tu desesperación,

la fórmula que hayé cuando aquel adiós casi me terminó. ¡Tu estabas ahí!

junto a mi, suavizando mi desilución y sonriendo para hacerme olvidar.

Ahora yo estoy aquí como aquella vez que anestesiaste mis ansias,

mis penas y mis sinsabores. Mírame pero no me conozcas.

Mírame pero no me entiendas.

Mírame, sólo mírame sin decir nada que callaré.

Ahogaré sin deseos, mis anhelos y estos sentimientos,

Adormeceré las ganas de hablar, de recitar lo que en mi alma hay.

Aniquilaré la valentía con cada suspiro para guardar mi secreto.

Envolveré a mi corazón en cada sensación de vacío

y te veré sonreír aunque no sea conmigo.

Esperaré a que olvides y entonces...

Quizá entonces, volveré.

Octubre 12

Días atrás imaginé que entre las nubes estarías,

que en el silencio murmurarías para mermar mi silencio,

aparecerías en medio de mis sueños y

que sentirías las palpitaciones de mi pecho.

Imaginé que en los diez días del mes encontraría respuesta,

que vendrías a sacarme de este profundo averno,

curarías mis heridas para besarme y decirme: Lo siento.

Insistí a mis malos pensamientos por verte de nuevo,

anhele que en las sombras supieras que aún te quiero,

contemple en silencio las estrellas del cielo

señalando al horizonte que hay bajo mi entierro.

Espere que mis ruegos se oyeran hasta el fin del oceano,

escapé de mi esperanza para volver a meditar sobre mi añoranza,

sobre mi nostalgia y mi falta de calma.

Estoy bajo las imagenes de mis entrañas,

sudando en rojo las lágrimas que no hacen falta,

sanando el golpe que sin querer todavía me daña.

Zumbando en lo que debería estar mi alma,

despertando a golpes del sueño que todavía me atrapa,

inhalando suspiros que sin darme cuenta me abrazan.

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Estaba revisando los borradores y me encontré este fragmento, en ese momento no lo terminé y no me explico porqué pero a sabiendas de que está incompleto me propuse a terminarlo.
Lo leí tres veces, quizá más. Pero, ambientándome no logré saber que más poner.

Descubrí que el sentimiento que esta impregnado en él desapareció o por lo menos se mostró ausente en estos momentos pues no es la primera vez que intento terminarlo.
Hoy me da pena mostrarlo así, sin un final pero no puedo escribir más.
Espero lo disfruten =)
P.D. Se llama Octubre 12 por que fue el día en el que lo comencé