Luz y dolor

Estabas callada y ausente,

estabas tan lejos que el mirarte era suficiente

y no sentía deseos de salir a buscarte.

Estabas callada y ausente. En mis sueños.

Y yo extrañándote en silencio

conformando al suspiro con un débil alarido. 

Estabas callada y ausente. Frívola.

Tragando el amargo de mi saliva 

cual hiel a la deriva de los que fue mi vida

y tú... Estabas Callada y ausente.

Malvada esencia de luz y calor,

malvada apareciste para generar ardor

en las cicatrices que no sanan por error.

Malvada esencia de luz y calor. Mis mañanas.

Volviste para reabrir viejas heridas

las que queman con el pasar de lo días..

Malvada esencia de luz y calor. Mis ayeres

Cómo pedirte que para siempre te quedes

y nunca jamás te alejes ni me dejes

pero no cambias... Malvada esencia de luz y calor.

Alma perversa de quien tanto hablo,

alma que duele cuando doy fe de que te extraño

carcomiendo mis entrañas para no pedir tu mano.

Alma perversa de quien tanto hablo.Luna sin salir.

Cuando comprendo que no quiero dejarte ir

pues hacerlo sería dejar de sentir.

Alma perversa de quien tanto hablo. Eras tú.

Quien fue y es el brillo, el resplandor, mi luz

que me me alumbra y me ciega siempre fuiste tu

pero sigues siendo... Alma perversa a quien tanto...

Extraño.

No one is there

Now and then I'm scared, when I seem to forget how sounds become words or even sentences ... No, I don't speak anymore and what could I say, since no-one is there and there is nothing to say ...

So, I prefer to lie in darkest silence alone ... listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share ...- but there is no hope and no-one is there.

No, no, no ...- not one living soul and there is nothing (left) to say, in darkness I lie all alone by myself, sleeping most of the time to endure the pain.

I am not breathing a word, I haven't spoken for weeks and yet the mistress inside me is (secretly) straining her ears. But there is no-one, and it seems to me at times that with every passing hour another word is leaving my mind ...

I am the mistress of loneliness, my court is deserted but I do not care. The presence of people is ugly and cold and something I can neither watch nor bear.

So, I prefer to lie in darkness silence alone, listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share ...- but there is no hope and no-one is there.

No, I don't speak anymore and what should I say, since no- one is there and there is nothing to say? All is oppressive, alles ist schwer, there is no-one and NO-ONE IS THERE ...

De vez en cuando estoy asustado, cuando parezco que olvido como los sonidos se convierten en palabras o incluso frases... No, no hablo más y que podría decir, desde que nadie está allí y no hay nada para decir...

Así que prefiero estar en el silencio más oscuro solo... escuchándo la falta de luz, o sonidos, o alguien con quién hablar, por algo que compartir... pero no hay esperanzas y nadie está allí.

No, no, no... ni un alma viviente y no hay nada (dejado) para decir, en la oscuridad estoy solo por mi cuenta, durmiendo la mayoría del tiempo para soportar el dolor.

No estoy respirando ni una palabra, no he hablado por semanas y aún la amante dentro de mí está (secretamente) tirando sus oídos. Pero no hay nadie, y me parece a veces con cada hora que pasa otra palabra se va de mi mente...

Soy el amante de la soledad, mi corte está desierta pero no me importa. La prescencia de la gente es fea y fría y algo que no puedo mirar o soportar.

No, no hablo más y que debería decir, desde que nadie está allí y no hay nada para decir...? Todo es opresivo, todo es difícil, no hay nadie y nadie está allí...

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Mejor dicho... ¡No se podría!

Universo

Blanco... Todo es tan blanco que lastima,

que hiere el vacío que sin percatarse crece..

Un universo simple e infinito, tan grande y ausente

de sensaciones y pensamientos adormilados,

de paredes limpias y recuerdos perdidos,

de sentimientos huecos y corazones tibios... Casi fríos.

Silencio absoluto de dudas y aspiraciones,

de quietud, de ansiedad, de nada.

Noticias viejas e ideas arraigadas

de futuros sueños e inalcansables metas

donde la imaginación avanza con el tiempo

dejándo atrás al cuerpo.

Silbidos ahogados en ligeros suspiros,

en la forma perfecta del olvido

recordando que todo parece tan vívido,

tan lejano, tan escondido.

Dolor susurrante que poco a poco deja de ser oído

pero que se siente tan fuerte, tan torpe

que parece no haberse ido.

Dolor, Dolor es su nombre cuando vuelve

por la mañanas con su nombre repetido

por los más lejanos y cercanos anocheceres.

Dolor se dice asi mismo al reprocharse

la distancia, el silencio y la ausencia de calor,

de la agonía de un gemido y una lágrima titubeante

al sentir la impotencia de la inferioridad.

Todo parece tan claro que el dolor se esconde,

se marcha, se larga y abandona sin dejar una carta.

ni nada que pudiera explicar el porque no avanza.

Blanco es el corazón que muerto no deja de respirar.

No siente más que el vacío que es tan grande como

el mismo Universo sólo que sin estrellas ni algo

que se refiera a tener vida... Un Agujero... Blanco.

 

Pareja Ideal

Pensando en la inmortalidad, en el tiempo que ha de durar

lo que por mucho tiempo fue capaz de alimentar,

en los días que pasan sellando los deseos,

endureciendo los ojos, secando la mar...

Analizando gestos escondidos,

traduciendo palabras con un significado anhelado,

escuchando con atención ningún sonido,

observando con la luz en contra lo que los ojos jamás podrán encontrar...

Esperando por una simple señal.

Sentadas... Mi paciencia y yo.

Pensando lo que el viento y la vida se llevó,

lo que en sueños únicamente se quedó

y nada de lo que pensamos nos da ninguna solución,

sólo la distancia entre las dos, entre la razón y la desolación

Orgullo es el nombre de quien te alejó

te llevó lejos de aquí, de mi dejandome sin ti.

Orgullo e inseguridad la pareja ideal que en tu mente albergó

antes de salir de mi, te fuiste dejandome así

sin ganas de volver a sentir y apenas sonreír.

Palabras simples que en un "SÍ" los sueños se podían reproducir

para decir: Si, te extraño. Y finalmente vuelvas por mi.

Lo se jamás será así, jamás el ego te soltará

y te apartara cada vez de mi.

Te extraño si me extrañas,

te sueño si me sueñas,

Te quiero si me quieres...

Eso fue lo que concluí sin poder dormir. 

Te ví

Te ví... Te vi en la oscuridad de mi memoria 

y parece que la luz llegó,

en las telarañas de mi alma y con fuerza sacudió.

Te ví pasar sin siquiera voltear,

sin ver que más allá estaba una voz... Mi voz.

Te ví y sentí el mundo venir,

con las palabras mudas intente no sonreír,

ni dar indicios que me pudieran herir.

Estaba negro y vacío,

solitario y frío,

tranquilo y sin sentido.

Estaba seco y podrido,

nauseabundo y adolorido...

Mi corazón, mi pedazo de carne renació

por un segundo,

palpitó y luego se murió.

Te ví.

Volví a mirar tu nombre reproduciendolo

en la inmensidad de la historia,

revolviendo con recuerdos la memoria,

ensuciando la pureza de mi soberbia.

Te ví... ¿Porqué te ví?.

Apareciste ahí tan sutil y me desvanecí,

huí, corrí, me perdí de ahí

o mis fuerzas faltarían para dejarte ir.

Te ví y termine de huír.

Aunque, ¿Sabes que?...

Estoy segura que tu si me dejarías ir.

Noche y día

Noches inmensas y días que parecen no tener un final,

o ¿Es que no han empezado?... Es lo mismo da igual.

Días eternos de somnolencia y soledad,

de lágrimas secas y una nueva realidad

donde los ayeres parecen muertos y ausentes,

las sombras se desvaneces y los días salen crecientes.

Noches y días que se vuelven semanas y meses,

que con el pasar el tiempo son años y la memoria se pierde,

donde las ideas pasan y los recuerdos humedecen.

Días, días transcurren cotidianos sin ningún rastro,

nada que adviertan el llanto que llama sin piedad a la puerta,

que invita a la sala de una casa hueca y vacía: Mi alma.

Así es como la llaman.

Noches, noches de frío y un retirado dolor

que trata de entrar evitando salir y morir,

de no querer partir aún cuando la sal ha dejado de existir...

¡No hay más! ¡No hay más de ti o de mi!

¡No hay más!...

Días de sol engañoso y furioso, de gotas dulces

y amaneceres soberbios, de orgullo en la dureza de palabras

sin querer decir nada, mudas... Siempre mudas.

Días y noches de tranquilidad, de nada en que pensar

y hoy... exactamente hoy... hoy un día cualquiera

en la agenda de mi calendario, hoy es que vuelve a amanecer.

14 de febrero

Hoy es 14 de Febrero...

Sí, 14 de febrero el día del Amor y la amistad o el Día de San Valentín. Para el caso es lo mismo.

La verdad es que no quería hacer mucha alución al tema para restarle importancia pero hacerlo es inevitable pues a donde quiera que se vaya, una se encuentra en cada esquina - Y no es exageración - un puesto ambulante de regalitos para este "romántico día". Peluches, chocolates, globos, tarjetas y demás cosas que ayudan al consumismo. No es que yo esté en contra de la fecha o del "consumismo", es parte de la sociedad y pues una forma parte de dicha sociedad "borrega". Tampoco estoy o soy amargada por si se les pasa por la mente.

Pero resulta que no soy muy afín a estas fechas, incluso mi cumpleaños me parece vano en muchas ocasiones (Hubo una vez que lo olvidé), no es amargura es más bien una duda ante la fecha. Dicen que siempre es mejor demostrar el afecto todos los días del año aunque ciertamente algunos somos poco expresivos y días como éstos se toman de pretexto, en mi caso trato de no hacerlo. No sé, no me gustan mucho los días festivos; bueno cuando era pequeña si y mucho por que no habían clases, pero ahora es diferente, es extraño y también un poco confuso.

A mis amigos, a los que leeran y a los que no lo harán. No quiero hacer una mofa de nada pero agradezco que estén conmigo en cuerpo y alma, que soporten mis cosas y que incluso entiendan mis silencios que son muchos, agradezco a las personas que con detalles imperceptibles me han cambiado la vida y espero haber hecho lo mismo por ustedes. A los que frecuento (que en sí son pocos), a los que nos hemos olvidado pero que lastimosamente no he podido borrar ni sus palabras o acciones. A mi familia, las personas más importantes en mi vida, y por la cual llamo vida.

Sí, hoy es 14 de febrero ¿y?.
Mañana será 15 y nadie recordará lo que sucedió hoy... Así es la humanidad.
Unos meses, días o años después... Lo olvidarán y hasta odiarán la fecha, pero no es mal plan de amargada solitaria... es que así somos los humanos.

¿O no?

Si pudiera

Si tuviera la fuerza para confesarte que hay algo de ti dentro de mi,

pero no la tengo y prefiero mirarte desde lejos.

Si tan sólo pudiera decirte que mueves lo que esta muerto,

aquello que se marchitó al despertar del invierno.

Podría decir que la calidez de la mañana estan en tus versos,

en esos que no entiendo y confunden la malesa de mi alma,

de éste torpe e invalido pedazo de carne que late...

Late, vuelve a latir... ¡Que preocupante!

Te diría sin miedo que es por ti que vuelvo a vivir, a resurgir.

Que es por ti que vuelvo a sonreír e intentar fingir,

engañarte para que no me puedas descubrir,

encerrandome en el silencio, en la esperanza... En la soledad.

Creo que estoy empezando a sentir algo tan distinto al dolor;

¡Te encontré! o ¿Fuiste tú quién me salvo?

Estoy esperando y creyendo en alguien aparte de mi.

Quizá en el mudismo de mi voz encontrarás la respuesta a tu desesperación,

la fórmula que hayé cuando aquel adiós casi me terminó. ¡Tu estabas ahí!

junto a mi, suavizando mi desilución y sonriendo para hacerme olvidar.

Ahora yo estoy aquí como aquella vez que anestesiaste mis ansias,

mis penas y mis sinsabores. Mírame pero no me conozcas.

Mírame pero no me entiendas.

Mírame, sólo mírame sin decir nada que callaré.

Ahogaré sin deseos, mis anhelos y estos sentimientos,

Adormeceré las ganas de hablar, de recitar lo que en mi alma hay.

Aniquilaré la valentía con cada suspiro para guardar mi secreto.

Envolveré a mi corazón en cada sensación de vacío

y te veré sonreír aunque no sea conmigo.

Esperaré a que olvides y entonces...

Quizá entonces, volveré.

Octubre 12

Días atrás imaginé que entre las nubes estarías,

que en el silencio murmurarías para mermar mi silencio,

aparecerías en medio de mis sueños y

que sentirías las palpitaciones de mi pecho.

Imaginé que en los diez días del mes encontraría respuesta,

que vendrías a sacarme de este profundo averno,

curarías mis heridas para besarme y decirme: Lo siento.

Insistí a mis malos pensamientos por verte de nuevo,

anhele que en las sombras supieras que aún te quiero,

contemple en silencio las estrellas del cielo

señalando al horizonte que hay bajo mi entierro.

Espere que mis ruegos se oyeran hasta el fin del oceano,

escapé de mi esperanza para volver a meditar sobre mi añoranza,

sobre mi nostalgia y mi falta de calma.

Estoy bajo las imagenes de mis entrañas,

sudando en rojo las lágrimas que no hacen falta,

sanando el golpe que sin querer todavía me daña.

Zumbando en lo que debería estar mi alma,

despertando a golpes del sueño que todavía me atrapa,

inhalando suspiros que sin darme cuenta me abrazan.

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Estaba revisando los borradores y me encontré este fragmento, en ese momento no lo terminé y no me explico porqué pero a sabiendas de que está incompleto me propuse a terminarlo.
Lo leí tres veces, quizá más. Pero, ambientándome no logré saber que más poner.

Descubrí que el sentimiento que esta impregnado en él desapareció o por lo menos se mostró ausente en estos momentos pues no es la primera vez que intento terminarlo.
Hoy me da pena mostrarlo así, sin un final pero no puedo escribir más.
Espero lo disfruten =)
P.D. Se llama Octubre 12 por que fue el día en el que lo comencé

Deep Silence Complete

In your creation heaven did decree
that in your armssweet death should dwell.

Deep silent complete
black velvet sea
the sirens are calling for me

Saved my soul thinking "this song is a lie"
sand on the shore is so dry

Deep silent complete
black velvet sea
brave day sinking in endless night

The age will say "this poet lies"
heaven never touched earthly face
the age will say "this night was ours"
blessed with the deep
the silent the complet.

En tu creacón el cielo ordenó

que en tus brazos la dulce muerte morará.

Completo Silencio Profundo

mar de terciopelo negro

las sirenas me llaman.

Salvé mi alma pensando: "Esta canción es mentira"

la arena en la costa es tan seca.

Completo Silencio Profundo

mar de terciopelo negro

el valiente va hundiéndose en la noche sin fin.

Les dirán: "Este poeta miente"

el cielo nunca tocó el rostro de la tierra

las eras dicen: "Esta noche fue nuestra"

bendecida con la profundidad

el completo silencio

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Oda a la memoria

A mis recuerdos que necios me invaden en cada mañana,

a los diversos sueños que sucumben hasta la forma más seca de mi alma.

A las noches que en silencio recurro al escrito de tus labios.

A las melodías que sin el más mínimo conocimiento alteran la tranquilidad.

A las coincidencias que me llevan a pensar de más.

A las intesiones fallidad y promesas suspendidas.

A la misteriosa forma de esperar, depensar, de ansiar.

A la posibilidad de soñar sin dormir, de repetir cada momento y sonreír.

Por la añoranza que significó tu ausencia por las tardes.

Por las noches que esperé que recordaras mi nombre.

Por los días que conté esperando que llegara un atardecer.

Por los escritos que no volveré a escribir ni leer.

Por los recuerdos, las memorias, las esperanzas que no volverán a ser.

Por el sonido del silencio al intentar adivinar tu voz.

Por la llamadas que suavizaban mi dolor de la distancia.

Por las pláticas de horas sin sentido, por sólo querer estár a solas.

Suspiros fallidos e ilusiones incompletas.

Lamentaciones sin sentido, es lo que ahora puedo ver.

Necesidad de saber, de entender, de hacer feliz.

Gratitud, felicidad y entonces retornar.

Ansiedad, oscuridad y dolor cuando tenías que partir.

Te extraño, me extraño... ¿Nos extrañamos?

Hoy sólo es para recordar, para rendir tributo de lo que en su tiempo

nos hacía suspirar, hablar y por no, ¡Caminar y despertar!

Aplauso a tu existencia y nuestro descubrimiento.

Reverencia a tu paciencia y necedad que terminaba en desesperación.

Abrazo a tus palabras y tus acusaciones, a tus finos deseos y mis ojos ciegos.

Besos a mis memorias, a tus pasiones y a las largas horas.

Regalos a nuestros sueños y abrazos sin contacto.

Brindis a tus desvelos y mis delirios por sólo el vibrar de nuestros anhelos.

Satisfacción engañosa de la distancia que fue factor,

a las veces que creiste en mi en los momentos que dudé de ti.

Paz que me hace dejar de pensar y volver a empezar.

Pero puedo decir algo... No te puedo dejar de extrañar

Por eso, simplemente por eso te llevarás mis recuerdos y

nobles sentimientos... Mi Oda a la memoria.

Nueva...

¿Te escondiste no es así?, me dejaste y lloré...

No me viste indefensa, lamiendo mis heridas en tu ausencia,

te fuiste cuando una noche atrás estabas brillando,

cuando ese día sonreíste y me ahogué

me asfixie con la sal del agua, con el llanto de mi alma,

ese día huiste, me dejaste así... ¡Llorando!.

Sumergida en la soledad de la oscuridad,

en la advertencia de mi alma sollozante,

esa que me dijo: No te fiés, no te creas... No le creas.

Te busqué, sí... ¡Te busqué! me desesperé y no te encontré,

corrí atrás de ti, grité y no me pudiste oír... Nadie escuchó,

Nadie vino, solas tu y yo; sin embargo ese día te perdí.

No escuché, no huí pues sólo me senté y te esperé,

pero no llegaste, nisiquiera te asomaste para poderme revivir,

para poder acariciarme con la frialdad de tus manos,

con la solemnidad de tus brazos obrservando,

viendo con el vacío de tus ojos lo gris de mi cuerpo,

lo frío, lo vano, lo incompleto, lo roto... Me abandonaste, te perdiste.

Ayer, ayer te ví sonriente y altiva brillando...

¡Falsa! Tu no brillas... Ayer, sí ayer te vi y me ignoraste

para días siguientes volver sonriente...

Ese día me hiciste falta, te esperé y rogué,

lloré y lloré que hasta inconsiente te soñé... 

Te fuiste, te escondiste... ¿Porque deseaparecer?

Nueva tenías que ser.

Carta a mi hermano.

Son 7 años, serán 7 años en los que un día nos dijiste adiós. Es gracioso por que nadie te creía... Ni siquiera nosotros o la verdad es que no recuerdo si nos contaste con lujo de detalle. Aquello fue una sorpresa tan digna de ti que espantarse era innecesario aunque, si fue un shock... Te estabas despidiendo... y ya no era el bien afamado: "Dicen"... Te estabas despidiendo...

Ahora que lo pienso, bueno no... Siempre pienso pero ahora de forma más detenida al ver que tu realidad se acerca a nosotros y que durante estos 7 años has dejado de ser quien eras cuando te fuiste. Fue para bien pero a los que nos quedamos atrás nos dejaste ese extraño vacío, de nostalgia y de muchas risas y cosas que contar o que recordar. Ayer que llegó a casa la persona que es tu realidad y tu presente me quedé meditando un momento mientras intentaba entender la situación y entonces me dije: Javier... Javier no es el mismo y sin embargo yo...

Por ratos me quedé callada sin saber que decir, en sí soy una persona seria y hasta cierto punto tímida por lo que entablar una conversación con desconocidos es muy complicado para mi; pero traté de hacer un esfuerzo de sonreír de buena gana - y así fue - y hacer algo para... No sé quizá, agradarle.

Esos minutos parecían lentos, recordé casi cada uno de los momentos juntos desde que eramos unos niños y ese sonido peculiar de tu voz al reír o esa solemnidad que usabas cuando te ponías serio al jugar. ¡Por Dios! como olvidar aquellos días en los que yo pequeña me enseñaste a jugar meta, pintaste una carretera en el piso de tu casa y me diste un carrito: El que se salga de la pista pierde. Cómo algo que ahora parece insignificante te llena de alegría y nostalgia.

Jugando, sí así es como nos conocimos... ¡Jugando!. Carritos, correteándonos en ese mundo lleno de polvo o escuchando las historias que tenías por que siempre TENÍAS una historia nueva tan llena de intriga como de fantasía. ¡Ay Javier! eras tu quien me hacía reír siempre que te visitábamos, lloraba por que me asustaba el regreso a casa o será que ¿No te iba a ver en quien sabe cuanto tiempo?. La verdad no lo sé pero era emocionante saber que ibas a decirme en la siguiente vuelta.

El tiempo, la causalidad por que creo en ello; nos llevó a estar más cerca, esos juegos no sólo eran de un fin de semana un vez cada dos meses sino que ahora eran una ves cada fin de semana de tooooooooodos los meses del año. Ahora que lo escribo me da tan risa y en verdad que casi muero de la risa que ocasiona recordar todo esto... Esa noches en las que dentro de ese viejo cuartito - ¿Te acuerdas? cuantas cosas no vivimos ahí - Ange, Pablo y yo escuchándote atentos sobre historias de la KoF o de la banda de aquí o de allá... ¡Los famosos Pachecos! o el armado del ring por que hasta eso quise ser para seguirte... ¡Luchar! pelear contigo aún cuando eras más grande y sin embargo nunca nos lastimaste... Aquella patada en el ojo de Ange y la sávila que le dejó tan verde que en vez de asustarnos nos reímos tanto por días. Siempre fueron "luchitas" y viéndolo más frío siempre estuvimos atrás de ti y tú detrás de nosotros.

Pasó el tiempo y te convertiste en un adolescente, las "luchitas" ya no eran algo atractivo para ti como para nosotros así que para no alejarte nos enseñaste algo nuevo. Quizás no eran esas reuniones nocturnas y misteriosas, llenas del suspenso de tu voz o de nuestras miradas incrédulas sino que ahora era un "juego de grandes" el bien amado: ¡FUTBOL!

No sé como nos enseñaste o cual fue la primera clase pero lo que si recuerdo y casi con lujo de detalle fue esa pelota verde llena de arena... Eso estaba más duro que una piedra y nos hiciste patearla con todas nuestras fuerzas con los pies desnudos - ¿Que es lo que pensabas entonces? - obvio nos dolió mucho y cada vez que sacabas esa pelota era un "infierno" pero terminábamos haciendo lo que tu decías, me pregunto el porque... Y así es como llegamos a un balón de verdad y supimos pegarle de forma correcta, al menos yo. ¡Rayos! como viene a mi mente esas tardes o esos medios días en los que con Héctor jugabamos cascaritas eternas... " 20 y buena" llegaban 20 goles y eran otros: "5 y ya" todo por no querer perder ¡¡¡TRES PESOS!!! ¿Que cosas no?. El armado de pistolas de agua con Héctor para poder mojarnos - Que inconcientes - Aun tengo la cicatriz que me hice al intentar agujerar una botella, al final lo hice pero dolió.

Seguimos en esta línea de vida siendo lo más recurrente en mis memorias esa vez en el que Ange se golpeo la cabeza y lloró 5 minutos después dejándonos atónitos a todos. O el hecho de que me mandabas a dormir por que yo, no podía ver la tele pues no era un programa adecuado para mi... Hilda Huracán! que al final terminé viendola y desvelándome contigo para platicar al día siguiente si el Santo se quedaría con Hilda... ¡Osea!. O las mañanas de terminar labores, lavar uniformes, ropa del día para sentarnos a ver María Emilia a una hora puntual. Verte jugar FIFA en el Play Station y sugerirte jugadores, apasionarnos con cañizares, Mendieta, Paolo Maldini y por que no hasta con el "Matador" Luis Hernandez... ¡Roberto Carlos! o el escucharte cantar Ala Madrid!!!... "aconsejarte" en ese juego de misiones y suspenso que nunca aprendí su nombre. El compartir la mesa con el platillo de la casa, la especialidad... ¡Huevo con chorizo y chile chipotle!

Ay Javier... tantas cosas que vivimos y me enseñaste pero, ahora me doy cuenta que aquel niño, aquel chavo alegre y vale madre en apariencia, de aquel que nunca daba "preocupaciones" por que sus pleitos estaban en la calle y no en la casa, aquel que me enseño lo que hoy día me encanta recordando tus gritos cuando nos veías jugar: Andale hácela te la puedes llevar... O los regaños con tu palabra favorita: No vivas en la Mediocridad. No!, ya sé el escucharte cantar al ritmo del rock and roll: Silvya de Sam Sam y tu banda favorita en ese entonces... Interpuesto!... ¿Que tal liran roll y su cuarto para las dos o No puedo más?... Y sin embargo me doy cuenta que, todo eso quedó atrás... Nos dejaste atrás...Me dejaste atrás.
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Primera parte.

Que más dá

Anoche mientras intentaba dormir... te imaginé.

Sí de nuevo lo hice y por más que intenté

no dejé de pensar en lo que a esas horas estabas por hacer,

que estabas con alguien que seguramente vas a querer

que tomará tus manos y tu intentarás correr,

quien lave tus lágrimas y te haga desaparecer,

que robe de tus labios lo que en su tiempo añoré.

Y duermo tranquila pues mi alma ya no llora,

no extraña ni siente se siente sola.

No importa que acaricie tus dedos,

que juegue con tu cabello

nisiquiera que utilices su hombro como remedio

o el que le abraces aferrandote a su cuerpo,

que llores y seque tus lagrimas,

que ría contigo todo el día,

quizá que hasta sientas sus latidos

o talves que en diversos sonidos le mires,

le esperes y pienses que puedes quererle...

No importa que se llene y sus brazos reconozcan tu anatomía.

No tengo celos.

No siento nada si le buscas y te refugias,

si devoras su alma haciendo lo mismo con la tuya,

o si desvisten sus corazones y se hacen uno...

No tengo celos de lo que tu cuerpo sienta.

No si tengo tus pensamientos,

no importa que pases a su lado todo el tiempo

si tengo tus recuerdos,

que camines a diario por la noche

si en cada una de ellas me mantienes en tus sueños.

Que más da que le acaricies

si en tu mente vives conmigo,

que le abraces y te refugies

si imaginas que soy yo quien te adormece,

que lo despidas con lo que me niegas

para ir a encontrarme en tus amaneceres...

No tengo celos pues a mi mepertencen tus recuerdos...

tus pensamientos, tus latidos, tus anhelos...

El 10 ya no es un numero grato.

A un día de haber pasado un cuarto de siglo...

Se supone, - bueno no por que la fecha es correcta - ayer fue mi cumpleaños. extrañamente no esperaba nada como todos los años, siempre estan los mismo siempre faltan los mismos, en pocas palabras SIEMPRE es IGUAL. No está de más mencionar que todos los años espero lo mismo y también me emocionan las felicitaciones de quienes me conocen y a quienes aprecio (Aunque nunca se los digo).

Pero ayer fue distinto, era un día normal... Tan común y tan aburrido, las calles llenas de polvo y con la ausencia del sol por momentos pues era un día gris. No tenía motivacion alguna y de pronto me despierta el mensaje de Mariana (Mi prima) con bombos y platillos celebrando mi natalicio, abrí los ojos, me senté y leí por másde una vez pensando... ¡¡¡Ah!!! s verdad, es mi cumpleaños. Y como si pasara la emoción quería volver a dormir pero se me quitó el sueño así que me levante e hice nada. Juro, o mejor dicho, estoy casi segura que jamás me había pasado algo similar... Antes sin recibir regalo alguno siempre fue una fecha esperada. El 10 ya no es un numero grato.

Posteriormente, durante mis actividades recibí un mensaje más, e inexplicablemente sonreí pues como queya me iba cayendo el veinte de la fecha, ellas estaban alegras y yo apática, ellos agradecían mi nacimineto y a mi no me importaba. "El 10 ya no es un numero grato" fue lo que pensé tras unas horas pues como un cálido abrazo llegó un mensaje más y el día se ponía más interesante, ahora no sólo sonreí sino que me alegré y volví a decirme: ¡Hoy es mi cumpleaños!

Y llegamos a la hora de la comida, el polvo no deja de entrar a mis ojos irritandolos mucho al grado de generar lágrimas, una función simple del las glandulas lagrimales para limpiar el polvo sin embargo; sin embargo sentí un hueco tremendo, una soledad abrumadora aún cuando mi hermano me abrazó. De todos modos eso fue "insuficiente" por que terminé transmitiendole aquel sentimiento.

Inevitablemente llegó la noche y con ella la espera, la aparente tranquilidad, el silencio y que ¡Por fin! se acaba el día, que olvidaría sin problema alguno y que mañana sería otro día común. Pero, ahí está el pero... Seguía sintiendome igual... Vacía.

La verdad no sé explicarlo por que recibí llamadas, mensajes, felicitaciones vía FB por amigos muy queridos, por gente que ha marcado mi vida... Incluso por desconocidos pero el día me seguía pareciendo insuficiente... Y así termino por que después de que hice la cena me senté a "dibujar" y a pensar, me dormí hasta que el reloj marcaba 00:00 despidiendo mi día así, nostálgica y sola. No termino de entender pero ésta mañana desperté con una sensacion menos hueca, y me pregunto... O mejor dicho me digo: El 10 ya no es un numero grato.

Sé que tú me entenderás... y concluyo pensando en: Bonita fecha para elegir ¿no?... No es que por su culpa no disfrute mi "cumpleaños" per no puedo vitar sentir el vacío y más por que jamás apareció... Bueno sí pero no me habló y no tenía por que pero como le decía a alguien: La cortesía no está peleada con el orgullo. ¿O si?

Afortunadamente todo acabó.

Un error...

Una vez quiso ser feliz, sonreír y servir.

Una vez dejo ir sus temores, asumir decisiones y...

Una vez intento sentir, convertir... Simplemente ser Feliz.

Una vez dijo: Mi vida eres tu.

Una vez dejó que sus sentimientos dominaran y de pronto...

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

Una vez entendió que huír no era una opción

ni el alivio que podría llegarle a su corazón.

Una vez pensó que las lágrimas de un adiós

serían el fin de todo lo que en su tiempo le hacía vivir.

Una vez imaginó que nada tiene fin

pues la eternidad parecía una palabra no imposible de definir.

Una vez creyó que las palabras dejarían de serlo

convirtiendose en sonidos un poco más intensos.

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

Una vez, sólo una vez tuvo miedo y fue su más grande error.

Una vez acertó cuando dijo sin temor que era más grande,

más importante el sentimiento que nunca antes entregó.

Una vez insistió tanto en olvidar que termino por recordar,

por sentir y querer revivir aquello que el tiempo se llevó,

aquello que sin darse cuenta perdió y nunca más regresó.

Una vez inflingió en los mandatos de sus creencias y todo lo abandonó,

dejó escapar sus necesidades convirtiendolas en aquella alma

que sin mucho tacto un día la dejó perdiéndose en la nostalgia

de la despedida y el anhelo de obras reducidas a sueños.

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

Eso fue lo que en un sueño pasó... Ahora, lucha por despertar

por dejar de esperar y volver a caminar,

ahora sin temor, sin rencor, sin la necesidad de llorar

o de gritar, nada que le pueda lastimar y le haga sangrar...

Una vez, un día, un momento se dió cuenta que... Falló.

The true meaning of love

Can I trust you, mortal boy?
You say, you love me - oh, sure you do - ,
but what exactly does this affirmation mean?
I do not have the slightest notion,
no idea of what you understand by love
and other terms as worn-out
such as this old song and dance,
you call romance.

Quite different flowers grow indeed
in my small semantic garden ... -
so, let us see, if your good vow
is more than just some chemical imbalance.
Is it worth the air you breathe,
or will it be just another waste of time with you?
What I call Love, precious and true,
would you refer to this as sin,
or crime and all that silly crap?

Now, let me put you to the test:

How often have I heard these words:
I love you so much, dearest dear,
that I would die for you, right now, right here!
Sure, doing this they're sitting pretty,
but I say: piss on it,
because this way is far too easy !!!

But: do you also have the strength
to be there for me till the end?
Would you have courage, live for me,
respect my wishes, my decree?
Would you defend me against the world,
fight the doctors playing God,
slap your priests, if they came near,
or anyone who interferes ?!?

Is the version of your Love as true,
that you would use all means within your power
just to meet the urgent plea,
that solemn, final wish for dying
of a helpless her or him,
who lies in pain, who's suffering,
now only begging for the end ... –
is your Love that of a true friend?

If I lay crying in my bed,
waiting, no longing for the end,
if I decide my time has come,
would you then be that trustful one
to guard this chamber, break this shell,
and free me from this living hell
by making sure my death is swift.
Would you grant me that sacred gift ?!?

(Blessed is the flower
that grows in the night,
blessed the poison
that helps you to die.
Blessed the guidance
of the loyal friend,
blessed is he,
who brings the end)

Now that you've heard it, let me know:
Are you then willing to let go ?!?
Say: would you do all this for me,
would you respect my wishes, my dignity?

Because that's what LOVE means to me !!!

¿Puedo confiar en ti, muchacho mortal?
Dices que me amas-
oh, seguro que lo haces-,
¿pero que significa exactamente esta afirmación?
no tengo la más mínima idea,
no tengo idea
de lo que tu entiendes por Amor,
y otros asuntos tan inútiles-
como este viejo canto y baile,
que llamas romance.

Sin duda bastante distintas a las flores que crecen
en mi pequeño jardín semántico,
asique veamos, si tu noble promesa
es más que algún desbalance químico,
si esto vale el aire que respiras,
¿O será solo otra pérdida de tiempo contigo?
lo que llamo "Amor preciado y real"
¿Te referirás a él como pecado,
o crimen y todas esas estupideces?

Ahora, dejame hacerte el test,
cuan a menudo has oído estas palabras:
¡Te amo tanto, mi amado
que moriría por ti, ahora mismo, aquí mismo!
seguro, haciendo esto creen estar conformes
pero yo te digo: a la mierda con eso
¡porque esta manera es lejos la mas fácil!

Pero: ¿Tienes también la fuerza
para estar allí conmigo hasta el fin?
¿Tendrías el coraje de vivir por mí
respetar mis deseos, mis decisiones?
¿Me defenderías del mundo,
lucharías contra doctores jugando a Dios,
abofetearas a sus discípulos cuando ellos estén cerca,
o a cualquiera que interfiera?

Es tu versión de amor tan verdadera,
que harías todo los posible,
solo por saber el motivo de urgencia,
de ese solemne deseo final por morir
de un desvalido Ella o El
quien yace en el dolor, quien sufre
y clama solo por un final.

¿Es tu Amor el de un amigo verdadero?

Si yazgo en mi cama llorando
esperando no, anhelando el final
si decido que mi hora ha llegado
serias entonces en quien confie
proteger esta habitacion,
romper este ostracismo
y liberarme de este infierno viviente
dando por seguro que mi muerte se acerca?
¿me otorgarias ese sagrado obsequio?

Bendita es la flor que crece en la noche
bendito el veneno que te ayuda a morir
bendita la guia del fiel amigo
bendito es él, quien trae el final

Ahora que lo has oído, permíteme saber:
¿tienes la voluntad de seguir?
Di: ¿harías todo esto por mi
respetarias mis deseos, mi dignidad?
¡Por que eso es lo que el Amor significa para mi!

Dulce

Es dulce, huele y sabe dulce aún cuando los labios están cerrados

y la nariz carece de cualquier tipo de olfato...

Por que no te tengo, no te veo y no te siento.

Me equivoco por que dulce es tu aura, dulce es tu calidez

a pesar de que no siento, no huelo, no veo.

Dulce, eres dulce que acaricias el alma, el corazón

y llenas de tanto fervor, de alegria y risas entumidas,

como la brisa candente pero no agobiante,

como el atardecer y el otoño...

Tan cálido, tan tierno... Tan dulce.

Caramelo de moléculas y átomos que forma tu cuerpo,

tu cabello, tus ojos y que no veo...

Tus dedos cuando escriben y me dicen: Dulce.

Suave sensación de frío y calor, de calma y ardor;

de miradas fijas y cristalinas para no dejar de existir.

Escribo en el rosado de mis pensamientos,

en la calidez en medio de este vulnerable frío,

con las ideas secas y húmedas con el tono de tu aura,

con la sonrisa y las ansias de decir a cada instante

que puedo quedarme sin nada, no necesito de nada

estando en tu compañía... pues de todo los demás...

Yo puedo presindir.

Rosa palo y dulce, melodía serena y hasta cierto punto cursi.

No necesito de nada... pues de todo los demás...

Yo puedo presindir.

Rosado y dulce eres tu... Gracias por existir.

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No tiene nada que ver, bueno es tan rosa lo escrito en mi primera entrada del año que me sorprendo pero justamente hablando con una amiga sobre lo que me deja ver con cada charla es que es tierna, dulce... Si tuviera que denominarle un color sería un rosa Palo y la imagen tiene de eso y que así me siento cuando hablo con ella, agradezco mucho tu amistad nena... Creo que ya han sido un par de escritos mìos para ti así que metamos este último a la colección...
Además que mezclada con la rola que escucho pues fue como muy ármonico, hasta me asusté de dejar mi lado "oscuro" pero hoy me sentí así... Tranquila quedándome con esta frase:

No necesito de nada... pues de todo los demás...

Yo puedo presindir.

Escuchen mientras leen: